Все, что тебя касается

ИЛЛЮСТРАЦИЯ ЕКАТЕРИНА БАУМАН
ТЕКСТ ИГОРЬ ПАВЛОВ

Любовь и ненависть, уважение и унижение – все эти чувства мы выражаем не только на языке слов, но и на языке тела. Когда речь идет о чувствах взрослых к детям или детей друг к другу, то телесный аспект отношений часто играет большую роль, нежели обычные слова. Даже в том, как мы воспринимаем тело своего ребенка, многое зависит от нашего общего отношения к нему

Физика отношений
Прикосновения могут доставлять ребенку радость или причинять боль. Телесные контакты с ним многообразны, как и сами чувства: от поглаживания по голове, рукопожатия и крепких объятий до демонстративного отказа прикасаться или рукоприкладства. Тело маленького ребенка чувствительно и ненасытно до прикосновений. Его развивающийся мозг постоянно требует новых тактильных ощущений.
Несформированность языковых навыков не позволяет ему ясно выражать свои мысли и чувства словами. Поэтому малыши хотят как можно ближе находиться к тем, кого любят, – на расстоянии вытянутой руки, чтобы можно было дотронуться до этого человека и таким способом «рассказать» ему о своей любви.
Дети быстро осваивают язык телесного общения и понимают: если ты хочешь кому-то показать, как он тебе нравится, можно его обнять, взять за руку или позволить ему коснуться себя. Так же скоро они начинают осознавать, что если кто-то избегает твоих прикосновений и не желает находиться рядом, значит, ты ему не нравишься. Иногда в детском саду можно увидеть заплаканного мальчика или девочку. Они жалуются воспитательнице: «Саша не хочет со мной рядом сидеть!» или «Маша не хочет брать меня за руку!»
Свою нелюбовь к сверстникам дети тоже выражают в первую очередь
телесно. Одни предпочитают держаться подальше от тех, кого не любят или боятся, избегают всяких тактильных контактов с ними. Другие выражают свою нелюбовь в более агрессивной форме – пытаются причинить телесную боль. Когда дело доходит до выяснения отношений в детском сообществе, слова почти ничего не значат, чаще в ход идут кулаки, ногти, зубы.
В более старшем возрасте прикосновения хоть и не занимают такого важного места в общении со сверстниками, тем не менее остаются значимыми в построении отношений. Даже подростки предпочитают физически близко находиться с теми, кто им нравится. Если кто-то не хочет сидеть с тобой за одной партой, а при встрече в компании в последнюю очередь подает тебе руку или забывает приветственно чмокнуть в щеку, это может быть сигналом, что ты ему или ей несимпатичен.
Тактильные контакты всегда предполагают вторжение в личную, психологически интимную зону человека. Прикосновения воспринимаются гораздо чувствительнее, чем прямой взгляд или реплика. Это «двусторонняя чувствительность» – ощущение от прикосновения испытывает и тот, кто прикасается, и тот, к кому прикасаются. Поэтому мы не позволяем несимпатичным или неприятным нам людям нарушать свою телесную территорию. Сами стараемся их не касаться. Нередко в подростковой компании или в школьном классе появляются дети, принадлежащие
к «касте неприкасаемых». По каким-то причинам общение с ними неинтересно, а физические контакты неприятны.

На словах и на теле
В отношениях со взрослыми все происходит точно так же. Ребенок знает: если его гладят по голове, обнимают, целуют, сажают к себе на колени, дружески хлопают по плечу или жмут руку – значит, любят. Если не любят – в лучшем случае просто не трогают.
Взрослые часто используют прикосновения к ребенку в качестве похвалы («Молодец, дай я тебя поглажу по головке!») или наказания («Что ты
вытворил? А ну-ка снимай штаны!»). Ребенок привыкает к тому, что его любят за хорошие поступки и не любят за ошибки и оплошности. Хуже, если ребенку внушают, что его бьют ради его же блага, потому что любят и желают ему только хорошего. Что в этот момент происходит в детской психике? Ребенок может подумать, будто причинять физическую боль близкому человеку – это нормально, это один из способов проявить свою симпатию. Ему начинает казаться, что чувствовать физическую боль, которую тебе причиняет любимый человек, должно быть приятно. Он привыкает к тому, что отношения с близкими и любимыми всегда сопровождаются физическими, телесными страданиями.
Иногда наши слова расходятся и с делом, и с телом. Мы говорим ребенку, что любим и ценим его, а сами избегаем тактильных контактов. Особенно это характерно для некоторых отцов, которые не привыкли к нежностям. Они считают, что слов достаточно для выражения любви к ребенку. Однако дети, к сожалению, не всегда понимают с первого слова. Да и со второго тоже. Им нужны телесные доказательства любви: объятия, поцелуи, прикосновения. Если их нет, ребенок может подумать: он не гладит меня по голове, не обнимает, не берет меня за руку, когда мы идем гулять. Может быть, ему неприятно со мной? Может быть, он не любит меня по-настоящему?»
Конечно, важно и не переборщить с ласками. Маленьким детям они пойдут только на пользу. В общении со школьниками и подростками надо учиться видеть меру.
По-отечески расцеловав подростка в присутствии сверстников или незнакомых людей, мы можем его смутить. Ведь подросток не желает, чтобы к нему относились как к ребенку. Это не значит, что общение с ним теперь должно строиться только на словах. Есть много других способов тактильного контакта со взрослыми детьми, с помощью которых мы можем выразить свои чувства.

Мое тело – мои правила
Можем ли мы прикасаться к телу ребенка, когда нам вздумается? Решать за него, как он должен выглядеть? Да и вообще, кому принадлежит тело нашего ребенка? Странные и сложные вопросы, скажете вы. Хотя, надо признать, для многих родителей ответы на них предельно просты. Такие мамы и папы считают, что они вправе распоряжаться телом ребенка, диктовать ему свои взгляды и требовать безусловного подчинения. Именно такие родители склонны злоупотреблять физическими наказаниями, потому что не уважают ни тело ребенка, ни его личность.
Даже если мы считаем, что тело ребенка принадлежит только ему, то на деле всегда ли мы оставляем за ним исключительное право распоряжаться этим «имуществом»? Думаю, далеко не всегда. Конечно, тело маленького ребенка нуждается в заботе и уходе, которые он сам себе обеспечить не может. Кроме того, мы должны учить малышей следить за собой – умываться, причесываться, заправляться. В раннем возрасте мы контролируем и должны контролировать тело ребенка.
Однако ребенок подрастает… Он давно усвоил правила и навыки личной гигиены, а мы иногда по-прежнему не отдаем ему его тело. «И на кого это ты сегодня похож?!», «Ну ты и вырядился, мне стыдно выйти с тобой в город!», «Не смей засовывать руки себе в штаны!» – это лишь некоторые из мн огочисленных попыток распоряжаться телом своего ребенка.
Иногда, когда слышишь подобное, невольно вспоминаются различные механические приспособления, которыми в Средневековье взрослые сковывали мальчиков, чтобы те, не дай бог, не сунули руки в «запретную зону», корсеты для девушек и китайскую традицию бинтования ног у юных китаянок, чтобы их стопа перестала расти и осталась навсегда маленькой и изящной.
Некоторые родители пытаются отобрать у ребенка его тело если не целиком, то хотя бы по частям. Особенно важные с точки зрения взрослого части тела тщательно контролируются и находятся под пристальным вниманием. Иногда родительский контроль настолько бесцеремонен, что детям приходится просто бороться за свое тело, отвоевывая его у взрослых. Средства борьбы не отличаются о тех, что использовались еще в каменном веке. Ведь тело – это своеобразная территория, на которой располагается наша личность. И один из путей отвоевать ее – это «застолбить», отметить знаком собственной принадлежности. Такими современными знаками, популярными в подростковой среде, становятся пирсинг, татуировки, определенный стиль в одежде и различные аксессуары.
Не всегда ребенок украшает тело, чтобы отстоять перед взрослыми свое право им распоряжаться. Иногда он это делает, подражая своим сверстникам или кумирам. Во многих субкультурах принят определенный стиль во внешности и одежде. Таким способом подростки, во-первых, подчеркивают свою принадлежность к определенной группе. Во-вторых, они учатся самостоятельно распоряжаться своей внешностью и экспериментируют с ней, пытаясь отыскать свой неповторимый облик и придать своему телесному «Я» законченный и нередко стильный вид.
Как быть, когда эксперименты ребенка со своим телом заходят слишком далеко? Всегда ли мы должны нарушать телесные границы ребенка, если он, на наш взгляд, распоряжается своим телом неправильно? В первую очередь важно понять, что именно хочет сказать ребенок миру изменениями в своем облике. Может, он подчеркивает таким способом самостоятельность или принадлежность к определенной группе или культуре? Требуется вдумчивое отношение к любым переменам во внешности ребенка, а не бездумное их осуждение и запрещение. К тому же это хороший повод к разговору об увлечениях ребенка, о его друзьях и вкусах.
Чтобы понять ребенка, надо и самим быть в курсе современной детской и подростковой моды на одежду, прически и украшения. Тогда нам не будет казаться дикостью колечко в ухе мальчика или короткая стрижка у девочки. Нам, взрослым, иногда кажется, что ребенок выглядит глупо или по крайней мере смешно.
В кругу сверстников он, наоборот, может выглядеть круто и стильно. Не забывайте, что ни тело, ни душа ребенка не принадлежат его родителям. Их задача – научить ребенка с самого раннего возраста ухаживать за собой и заботиться о своем теле. Они должны сформировать у него ценности, эстетические критерии и вкусы, которые станут для него надежными ориентирами в деле распоряжения своим телом.

Комментарии:

• < Назад
• Вперёд >