Новая модель отцовства

На смену отцу в его традиционной роли единственного кормильца и непререкаемого авторитета идет новый современный мужчина XXI века.

На вопросы журнала отвечают психологи Андрей Макаров и Игорь Павлов.

Женщины дееспособны
– В странах Европы нередко можно увидеть молодых отцов, которые носят своих маленьких детей в рюкзаках-переносках. У  нас такой образ мужчины в новинку. Отстаем или не поддаемся?
ИП: Последнее время и у нас на улицах можно встретить отцов с колясками, рюкзаками или слингами. Однако в количественном отношении они существенно проигрывают матерям. Отставание «наших» отцов по сравнению с «ихними» обусловлено многими причинами. Особенности менталитета и культуры внутрисемейных отношений, образ мужчины, который веками складывался в общественном сознании граждан, семейная политика в стране и общая экономическая ситуация. Пока заработок большинства мужчин будет превышать заработок большинства женщин, пока общество будет поощрять отцов к выполнению только роли добытчика, пока суды будут присуждать опекунство после развода исключительно матерям, считая, что отцы-одиночки не в состоянии позаботиться о ребенке, ожидать революционного переворота не следует.
АМ: Стереотипы отцовского поведения не являются неизменными. Их во многом определяет состояние общества. Родительская роль мужчины социальна. Чем суровей жизнь, чем меньше в ней экономической свободы, тем жестче уклад семьи и тем четче в ней прописаны роли всех ее членов. Веками мужчинам в семье отводилась традиционная роль кормильца и непререкаемого авторитета. Отец был высшей инстанцией, на власти которого держалась вся семейная конструкция. За примерами не надо уходить вглубь веков и описывать охотников на мамонтов. В Англии вплоть до конца XIX века мужья получали в собственность все добрачное имущество своей супруги и затем нераздельно властвовали над семейным бюджетом. Ситуация изменилась лишь в 1883 году, когда был принят Акт об имуществе замужних женщин, которых признали «полностью дееспособными». Авторитарная роль отца в патриархальной семье накладывала свой отпечаток на его отношение к детям. Неслучайно немецкий социолог и психолог Эрих Фромм называл отцовскую любовь «требовательной». Ребенок еще должен ее заслужить. Любовь отца для него служит как бы наградой за успехи, послушание и хорошее поведение. Образ такого строгого отца прекрасно показан в фильме Тима Бертона «Чарли и шоколадная фабрика».

– Получается, что роль отца зависит от экономической независимости женщин?
АМ: Конечно. Революционные тенденции особо заметно стали проявляться в 60-х годах прошлого века, когда некоторые женщины смогли добиться социальной и экономической независимости от мужа. Чуть позже социологи и психологи Европы и США начали описывать «новый образ отца». Вслед за изменением статуса и поведения женщин поведение мужчин также претерпело изменения. Отцы стали больше проявлять заботы о своих маленьких детях и рано вступать с ними эмоциональный контакт.
ИП: Не только женщин, но, как бы парадоксально это ни звучало, и самих мужчин. Мужчины, которые могут без урона для самоуважения освободиться от карьерной гонки, довольствоваться среднестатистическим заработком и спокойно отнестись к тому, что супруга зарабатывает больше, скорее посвятят себя ребенку. Такая «экономическая независимость» становится серьезным ударом по самолюбию многих мужчин, придерживающихся жестких стереотипов.

Старая шкура
– Мужчинам сложно вылезать из старых стереотипов отцовского поведения?
АМ: Не секрет, что модели поведения могут как бы наследоваться в семьях. Часто мальчик, став взрослым, начинает воспроизводить поведение своего отца. Любопытен опыт, который недавно был проведен в одном из московских детских садов. Детям предложили сыграть в «Дочки-матери». Мальчик, который нехотя согласился исполнить роль отца, лег на кроватку и заявил: «Дайте мне газету и включите телевизор. Не шумите! Я посплю, а потом буду играть в компьютер». До конца эксперимента он так и пролежал на этой кроватке. На вопрос, что дома делают папы, остальные дети отвечали односложно: «ходят на работу», «зарабатывают деньги», «ругают маму», «наказывают». Таково поведение многих современных отцов, и оно, увы, запечатлевается в голове детей. Заметьте при этом, что речь идет о семьях, в которых матери не являются домохозяйками, а работают наравне со своими супругами.
ИП: Стереотипы упрощают жизнь. Делают ее предсказуемой и упорядоченной. Избавляют от конфликтов с окружающими и самим собой. Избавиться от них очень нелегко. Мужчина, придерживающийся стереотипа «кормильца семьи» или «невидимого отца», не должен ломать голову над тем, как строить отношения с ребенком, как правильно поступать в сложных педагогических ситуациях и что о нем подумают окружающие. Он точно знает, его роль – кормить, одевать, платить за образование, стращать ребенка своим авторитетом, а тонкости воспитания – забота матери. Теперь представьте мужчину, который свободен от подобных стереотипов и хочет быть отцом нового типа. Он постоянно сомневается в том, правильно ли поступает в отношении ребенка, достаточно ли уделяет ему внимания, какой вклад вносит в его развитие и т. д. Этот путь требует больших душевных затрат. Поэтому многие мужчины выбирают проторенную тропинку, выложенную стереотипами.

– Многие отцы считают, что с ребенком можно начинать общаться только на словесном, рациональном уровне. Несмышленышей пусть пестуют мамы и бабушки.
АМ: К сожалению, это весьма распространенное заблуждение. Действительно, некоторые папы дожидаются, когда ребенок подрастет и с ним можно будет пойти на рыбалку или на футбол. Такая позиция неверна и опасна. Недавно ушедший из жизни психолог И. С. Кон отмечал, что отстраненные отцы мало влияют на формирование истинно мужских черт у своих сыновей. Так что папаша, который, лежа на диване, терпеливо дожидается, когда же наступит возможность рассказать своему подросшему сыну, как стать «настоящим мужиком», скорее всего, будет иметь лишь проблемы общения с ним.
Другой известный отечественный психолог и педагог А. И. Захаров писал, что у молчаливых, замкнутых и сдержанных в общении отцов дети часто болеют неврозами. В психологии существует такой термин – патернальная депривация, то есть «лишение отца». Речь идет о случаях, когда отец в семье присутствует, но воспитанием детей почти не занимается. Часто в таких ситуациях мать просто вынуждена брать на себя роль лидера. В результате у ребенка возникает искаженное представление об отцовском поведении в семье, которое он «тянет» за собой в течение всей жизни. Наконец, часто нежелание принимать участие в раннем воспитании ребенка основано у мужчин на банальном страхе. Вернее, на опасениях причинить малышу вред своими неумелыми действиями. Результаты опросов показывают, что каждый второй мужчина просто не знает, как ему надо вести себя с грудничком, которому год или даже всего несколько месяцев от роду. Социологические исследования, проведенные в нашей стране в самом конце XX века, показали, что очень многие российские мужчины продолжают реализовывать в своем поведении архаическую мужскую роль отца-кормильца. Они считают, что уход за малолетними детьми и задачи по их воспитанию должны ложиться на женские плечи.

Папаши в пролете
– Вероятно, из-за этого стереотипного мышления мужчины многое теряют?
АМ: Разумеется! Самые ранние контакты отца с младенцем очень важны. Ребенок, которым в детстве занималась преимущественно мать, может во взрослой жизни плавно перетечь под опеку жены. Когда в такой семье появится ребенок, мужчина начнет испытывать недостаток внимания и заботы со стороны супруги. Младенец станет для него лишь раздражающим фактором, который мешает спокойно спать. Тесно общаться со своим маленьким ребенком он не станет, и все пойдет по второму кругу. Не секрет, что в подавляющем большинстве случаев мальчики воспроизводят поведение своих отцов. Много шансов, что ребенок, страдавший в раннем детстве от невнимания со стороны отца, перенесет такую модель поведения на своих детей.
С другой стороны, тесное общение мужчины со своим крошечным сыном или дочкой может принести огромную пользу всем членам семьи. Хотите, чтобы ваш ребенок вырос сообразительным, живым и отзывчивым? Начинайте общаться с ним, как только мама с малышом вернутся из роддома! Специальные исследования показывают – дети, отцы которых возились с ними начиная с первых дней жизни, позже показывают более высокий уровень физического и умственного развития. Если новоиспеченный отец начинает помогать своей супруге в уходе за ребенком, это сплачивает семью, исчезает почва для взаимных обид и упреков.

Инстинкт отца – миф или реальность?
– Общение с новорожденным пробуждает отцовский инстинкт?
АМ: На эту тему больше расхожих пересудов, чем научных экспериментов. Если заглянуть на интернет-форумы, где обсуждается эта тема, мнения можно услышать самые разные. Порой в литературе можно столкнуться с весьма впечатляющими описаниями внезапно проснувшихся отцовских чувств. Характерный пример приводится, например, в книге американских педиатров Уильяма и Марты Серз «Все, что вам нужно знать о вашем ребенке с рождения до двух лет». Там описан случай с их знакомой. Мэри не сомневалась – ее муж будет одним из тех отцов, которые начинают интересоваться своим ребенком, лишь когда тот сможет бросать футбольный мяч. Когда выяснилось, что Мэри нужно делать кесарево сечение, врач убедил Джима – он должен находиться в операционной. Малыш появился на свет, и отца попросили побыть с новорожденным. Врач посоветовал Джиму прикоснуться к младенцу, погладить его спинку, помурлыкать песенку; в общем, отнестись к нему с любовью и заботой, на какие только он способен. Джим огляделся, как бы убеждаясь, что никто из приятелей его не видит, и согласился на эти «женские» штучки. Когда врач вернулся через полчаса, Джим напевал песенку и поглаживал ребенка, словно оба, наконец, нашли друг друга. На следующий день, когда врач делал обход и подошел к Мэри, она воскликнула: «Боже, что случилось с моим мужем? Он не отходит от ребенка. Он просто прилип к нему. Он бы кормил его грудью, если бы мог. Я никогда не думала, что этот здоровенный парень может быть таким нежным».
Если же говорить о научных данных, то можно вспомнить результаты, полученные шведским психологом Маргарет Редхольм. Выяснилось, что отцы, которые прикасались к своим детям сразу после рождения, позже, через три месяца, вели себя с ними более раскованно, чем отцы контрольной группы. Могут ли такие данные говорить о пробуждении отцовского инстинкта? Может быть, все дело в преодолении определенного психологического барьера? Того же страха перед младенцем или неловкости при проявлении нежных чувств. В любом случае, большинство специалистов не сомневается – максимально раннее общение отца и ребенка оказывает мощное влияние на их будущую взаимную привязанность.
ИП: Родительского инстинкта – ни пресловутого материнского, ни отцовского – не существует. Взять, например, матерей, которые бросают своих новорожденных. Спрашивается, что же стало с их «материнским инстинктом»? Родительский инстинкт есть только у животных, он запускает в них программу выращивания потомства. Человек, в отличие от животных, способен делать выбор – становится родителем или нет, и если да, то каким именно стать родителем…

Что делать?
– Что можно посоветовать современным отцам, которые хотят добиться тесной душевной связи со своим ребенком?
АМ: Надо сделать ставку на разум, которым мы, мужчины, порой так гордимся! Хотите, чтобы ребенок не вырос «маменькиным сынком»? Принимайте участие в формировании его личности с первых дней появления младенца на свет! Слушайте и читайте, что говорят специалисты. Помните, что личный опыт и жизненные взгляды лучше передаются через действия, чем через слова, убеждения, а уж тем более через нотации. Общайтесь со своим ребенком как можно больше. Изменение положения женщины в обществе, с упоминания о котором начался наш разговор, позволяет и мужчине почувствовать себя более лабильным и свободным в поведении. Начните контактировать с будущим ребенком еще до родов! Поддерживайте вашу беременную супругу, говорите ей комплименты. Пообщайтесь с младенцем, пока он еще в утробе – погладьте живот жены, скажите, обращаясь к нему, несколько ласковых слов. Даже если вам это кажется глупым и вы думаете, что до появления на свет ребенок вас не услышит, супруга точно оценит ваши действия. Не хочется расставаться с патриархальной ролью главы семейства? Так возьмите на себя побольше обязанностей! Соберите информацию о роддомах, врачах, стоимости услуг. Устройте и организуйте все по высшему разряду! Возьмите после родов на себя дополнительные домашние дела. Помните, что первые три года – самые важные для формирования характера вашего ребенка, его модели отношения к миру. Отец в это модели должен занимать ведущее место.
ИП: Не бойтесь экспериментировать и пробовать себя в разных ролях, пока не почувствуете, что нашли именно тот стиль отцовства, который полностью устраивает вас и ребенка. Не оглядывайтесь на мнение окружающих о том, каким отцом вы должны быть.

– Может быть, стоит поприсутствовать и на родах?
АМ: Это начало отдельного и сложного разговора…
ИП: Было бы неплохо «поприсутствовать» хотя бы на зачатии… То есть осознанно подойти к планированию ребенка. Он не должен быть «случайным продуктом» сексуальных отношений. Отцовство начинается с внутреннего ощущения, что ты готов к появлению на свет своего ребенка.

Семь советов отцам-новобранцам
1. Смел тот мужчина, который умеет преодолевать свой страх. Испытываете замешательство перед орущим комочком? Возьмите себя в руки и преодолейте растерянность. Ребенок – существо гораздо более выносливое, чем вы думаете. К тому же, если вы сделаете что-то не совсем так, маме он не пожалуется.
2. Помните – дети обычно плачут в трех случаях: мокро, голодно, скучно. Переоденьте, покормите из бутылочки, покачайте. Поиграйте в «Сороку-ворону», «Где же Миша?» (прикрывайте свое лицо руками) или в «Ладушки». Это классика!
3. Не кормите младенца в одежде для офисного дресс-кода. Не бойтесь слегка перепачкаться. Дело житейское. Не хочет есть – и не надо. Ничего насильно в ребенка все равно не впихнете. Говорите при этом, что хотите. Главное – доброжелательная интонация. Можно взять образец из «Собаки Баскервилей»: «Родился у нас мальчик, назвали его Миша, он кушал овсянку и вырос большой и красивый!».
4. Почитайте ребенку перед сном книжку. Не важно, что малышу три месяца. Он все равно что-то усвоит и будет видеть ваше лицо. Преодолейте смущение. По ходу сказки, если надо, блейте бараном, пищите мышкой. Считайте, что это урок актерского мастерства. В студиях за такой тренинг деньги берут. Хотите угомонить не в меру разошедшегося младенца? Намеренно затягивайте сюжет – покатился Колобок по дорожке. И катился он, катился… Докатился до пенька, докатился до елочки…
5. Не смотрите вместе с ребенком телевизор. Младенцу гораздо важнее общение с вами, чем мелькание пятен на экране под громкие звуки.
6. Не забывайте про водные процедуры! Под вашим присмотром в купели с теплой водой ребенок может проиграть целый час. Хотите экстрима? Заберитесь в большую ванну, и пусть ребенок поплещется у вас на животе.
7. Во время прогулки (лучше рюкзак-переноска, чем коляска) постарайтесь найти отцов-единомышленников. Тогда вам станет окончательно ясно, что это вы – прогрессор, а остальные папаши – тормозавры.

Форум
Некоторые психологи утверждают, что отец, взявший своего ребенка в руки в роддоме, то есть вскоре после родов, испытывает сильные эмоции, и его отношение к ребенку резко меняется в лучшую сторону. Такой эффект действительно существует?
Л.: Эффект ошарашенности и полуобморочности видела.
К.: Столкнулась и мне не смешно. Облизывает, балует и постоянно говорит о третьем ребенке. Сначала думала – поболтает и пройдет, но, похоже, он это серьезно.
И.Н.: Мой особых эмоций ни в первую, ни во вторую беременность не проявлял, но отец очень хороший. Рожали мы вместе. Огромная помощь и в физическом, и в моральном плане была, особенно первое время.
Б.И.: Для мужа это ребенок не первый. Когда была беременна, думала, что для него наш будет, так сказать, «привычным делом». Однако когда я увидела его первую реакцию на нашего малыша, поняла, как ошибалась…
Е.В.: Муж сам попросил второго ребенка, но отлично знал, что все опять на мне будет висеть. Не повезло мне с отцовским инстинктом или с его необладателем…
Э.Т.: Мой первого боялся, не знал, что с ним делать. Теперь полдня сына не видит, так скучает по нему. Может даже с ним в его кровати уснуть. До поздней ночи читает и играет с ним…
О.З.: Мой когда узнал про беременность, испугался. Вдруг понял, что ему надо, наконец, взрослеть и решать серьезные проблемы. Когда у него проснется этот инстинкт мужика, вожака семьи и отца, не знаю. Ждем-с.
Р.С.: Муж старшего сына взял на руки через день после родов – он смотрел на сына как на восьмое чудо света. Не знаю, какую роль это сыграло, но наших детей он просто обожает, в буквальном смысле этого слова жизнь за них готов отдать.
Н.Ж.: Мой говорил: «Давай попозже, через пару лет». Когда забеременела, начал с каждым месяцем становится все больше и больше папочкой. На УЗИ вместе со мной сходил – был просто в восторге! А уж как родила – все, завис над сыном и не отвисает. Могу с полной уверенностью сказать – мой муж самый замечательный папа. Теперь его друзья бездетные смотрят на нас и тоже хотят обзавестись малышами.

Комментарии:

• < Назад
• Вперёд >