Любимые манипуляторы

Часто дети прекрасно манипулируют поведением взрослых. Они великолепно умеют задеть нужные струны и надавить на болезненные точки самолюбия, чтобы добиться от родителей или родственников желаемого. Как нам, взрослым, следует вести себя в таких ситуациях? Как у детей возникает и закрепляется манипулятивное поведение? В этом вопросе помогла разобраться врач-психотерапевт, сотрудник «Центра психотерапии на Басковом» Екатерина Виноградова.

Очаровательное трехлетнее существо валяется на полу в магазине, топает ногами, машет руками. Испускает крики, рыдания или икоту, если слезы уже кончились. Не купили! Чудесный вертолет с дистанционным управлением, вторую подругу для третьей Барби, набор динозавриков, киндер-сюрприз… Мама в который раз пытается что-то объяснить страдальцу или страдалице, виновато оглядываясь на покупателей.
«Ты меня совсем не любишь!» – горестно вздыхает тринадцатилетняя барышня, когда папа просит подождать с новыми сапогами до квартальной премии.
«Да я вообще могу пожить в другом месте!» – заявляет семнадцатилетний герой в ответ на просьбу убирать за собой на кухне.
Все это классические примеры воздействия на чувства родителей с целью направить их действия выгодным для детей образом. То есть примеры психологического манипулирования.

Ю.Д.: Скажите, пожалуйста, Екатерина, с какого возраста ребенок может начать манипулировать родителями?
Е.В.: Обычно такие попытки появляются, когда ребенку исполняется полтора года, хотя, конечно, могут быть и раньше. В возрасте полутора лет большинство нормальных детей определяют «границы себя», осознают себя как отдельную личность. Вслед за этим начинают активно развиваться навыки общения. Возраст с полутора до трех лет – самый опасный для появления и закрепления у ребенка манипулятивного поведения. Второй тревожный период – подростковый. Однако и в промежутке между этими возрастами такие формы воздействия на родителей теоретически могут возникать и закрепляться.

Ю.Д.: Как отличить манипуляцию от каприза или завуалированной просьбы?
Е.В.: Попробую объяснить на примере. Подросток просит у папы купить ему новые джинсы и говорит: «Ты хочешь, чтобы я выглядел хуже всех в классе? Как я могу ходить вот в этом барахле с рынка?» Это манипуляция. Если же ребенок просто просит купить ему новые «коллинзы», потому что они ему нравятся и потому что у других ребят в классе такие, это обычная просьба. В первом случае присутствует воздействие на папино самолюбие, а во втором – нет. У маленьких детей все сложнее, они манипулируют неосознанно. Признаком может служить неадекватно эмоциональное поведение, если речь идет не о какой-то жизненной необходимости, а о чем-то, без чего ребенок вполне может обойтись.

Ю.Д.: Какие качества ребенка способствуют развитию у него манипулятивных приемов поведения? Можно ли про маленького манипулятора сказать, что он прирожденный психолог?
Е.В.: Все дети, а маленькие в особенности, очень эмпатичны. Это значит, что они чисто интуитивно тонко чувствуют эмоциональное состояние окружающих людей. Это очень хорошее и полезное для маленького человечка качество, но именно оно и способствует развитию манипулятивного поведения. Наблюдательность и живой ум будут помогать ему в этом.

Ю.Д.: Попытки ребенка манипулировать взрослыми говорят о его психологических проблемах?
Е.В.: Не обязательно. Возможно, ребенок просто усвоил, что эти приемы работают. Понял, что ими удобно пользоваться. Однако бывают ситуации, когда ребенок своим манипулятивным поведением добивается внимания к своей персоне. Например, в семье появился новый малыш, родителям не до старшего. Тот чувствует себя покинутым и начинает манипулировать. При таких обстоятельствах, конечно, можно сказать, что у ребенка проблемы. Родители должны обязательно попытаться понять, что является целью манипуляции. Если материальные ценности – это одно, а если любовь близких – совсем другое.

Ю.Д.: Нужно ли относиться к детским манипуляциям как к серьезной проблеме или можно не обращать на них особого внимания?
Е.В.: Беда в том, что люди, привыкшие с детства манипулировать другими людьми, нередко потом становятся клиентами психотерапевтов. Им бывает трудно строить простые, бескорыстные, доверительные отношения, поэтому возникают проблемы с общением, особенно в кругу близких людей. Манипуляторы часто никак не могут найти свою «вторую половинку», им не хватает искренности в чувствах. Лучше не привыкать к этому в детстве.

Ю.Д.: Если родители обнаружили у себя дома маленького манипулятора, нужно сразу бежать к психологу?
Е.В.: Главное – распознать манипуляцию. Если родители и другие близкие родственники ребенка не будут «вестись» на эти приемы, то такое поведение вряд ли сможет закрепиться. Если же родители считают, что ребенок манипулирует, поскольку его что-то серьезно тревожит, тогда лучше обратиться к специалисту.

Ю.Д.: Что значит «не вестись»? Ведь бывают ситуации, когда невозможно не обратить внимание на капризничающего ребенка.
Е.В.: Важны терпение и последовательность. Как-то раз я наблюдала такую сцену. Мальчик лет четырех-пяти на курорте устроил истерику – ему разрешали купаться только в бассейне и не позволяли плавать в море. Он бил кулаками по краям бассейна, плакал, кричал – привлекал всеобщее внимание. У мамы уже не выдерживали нервы, и папа взял ситуацию в свои руки. Он присел рядом с мальчиком на корточки и спокойно сказал: «Посмотри, до чего ты довел маму. Ей за тебя стыдно. Перестань кричать, успокойся, веди себя как мужчина». Это подействовало, истерика прекратилась. Хуже всего, если родители сначала говорят: «Нельзя», а потом, стоит ребенку «нажать», оказывается, что можно.

Ю.Д.: Подростки пытаются манипулировать не только близкими родственниками, но и учителями. «Домашние» и «школьные» манипуляторы – разные типы детей или одно сопутствует другому?
Е.В.: Стереотипы поведения ребенка закладываются в семье. Если он использует манипулятивное поведение в школе, скорее всего, он научился этому дома.

Ю.Д.: Какие качества родителей способствуют тому, чтобы ребенок стал манипулятором?
Е.В.: Прежде всего – неуверенность в себе, ощущения «я – плохой родитель», «я что-то делаю не так», чувство вины перед ребенком. Все это создает основу для непоследовательного поведения родителей, а оно, в свою очередь, дает ребенку возможность «игры на чувствах». Если мама и папа ведут себя с ребенком спокойно и уверенно, это ощущение передается и малышу. Если родители всегда последовательны в своих решениях, ребенок не будет пытаться эти решения менять.

Ю.Д.: Когда родители проводят много времени на работе, у них легко может сформироваться ощущение, что они не додают ребенку внимания, и появляется чувство вины.
Е.В.: Нужно помнить, что главное – не количество проведенного с малышом времени, а его качество. Пусть папа проводит с сыном или дочкой всего несколько часов в неделю. Если это будут насыщенные часы, наполненные доверительным общением, это время заменит недели простого нахождения рядом. Если родители способны давать своим детям пусть недолгое, но полноценное общение, то никакого чувства вины у них быть не должно.

Комментарии:

• < Назад