5 «языков» отцовской любви

Любить «по-мужски»

Ещё каких-то 100 лет назад было принято считать, что отцовская любовь является противоположностью материнской. Отец должен любить ребёнка «по-мужски» – быть строгим, но справедливым, без лишних сантиментов. Ласковые отцы, проявляющие любовь к детям без оглядки на социальные нормы, были не в почёте. Философы и педагоги того времени считали, что отец не должен эмоционально сближаться с ребёнком и растрачивать свою родительскую любовь по пустякам. А вот на наказания, полагали представители так называемой «чёрной педагогики» – учения о воспитании детей, популярного в XIX веке, отец скупиться не должен. Только так он может воспитать мужественного и дисциплинированного молодого человека из сына или покорную и ответственную девушку из дочери. Правда, результат зачастую был противоположным. К счастью, в конце XX – начале XXI века взгляды общества на роль отца в жизни ребёнка изменились. Сегодня отец не должен быть эмоциональным айсбергом и беспристрастным судьёй. Он может проявлять чувства и уделять детям достаточно внимания, участвуя в заботе о них наравне с матерью. А психологи и педагоги не устают напоминать о том, что отцовская любовь важна для полноценного и гармоничного развития формирующейся личности.

Недолюбить или перелюбить?

Однако некоторые отцы по-прежнему считают, что чрезмерная любовь может принести ребёнку вред, а эмоциональная сдержанность в отношении с ним, напротив, пойдёт на пользу. Позиция «лучше недолюбить, чем перелюбить» исходит из страха, что дети перестанут воспринимать родительский авторитет, если отец проявит мягкость и ласку. Папы, воспитывающие сыновей, опасаются, что нежное отношение к мальчикам может сделать их недостаточно мужественными. Других беспокоит, что открыто проявлять любовь к ребёнку – как-то слишком «по-женски», а мужчина должен всегда оставаться мужчиной, даже в воспитании детей. Чрезмерная любовь к ребёнку – такая же крайность, как и чрезмерная сдержанность и эмоциональная неприступность. Выбирая определённый полюс – любить без всяких ограничений или отказаться от малейших проявлений нежности к ребёнку, отец действительно рискует или недолюбить, или перелюбить. Но если придерживаться разумной середины, следуя собственным чувствам, а не стереотипам и предрассудкам, навредить ребёнку родительской любовью невозможно.

Долой условности

Многие отцы хоть и любят детей, но проявлять свои чувства не спешат. Они полагают, что ребёнок обязательно должен это заслужить и начинают выдвигать целый ряд условий: «Люблю тебя за то, что ты хорошо себя вёл (убрал на место игрушки, вовремя сделал уроки, сам оделся)» или «Не люблю тебя, потому что ты сегодня плохо себя вёл». Любовь становится в руках отца пряником или кнутом в зависимости от ситуации. Он успешно манипулирует малышом, который искренне верит в то, что его вот так запросто могут разлюбить. Сделав неверный, с точки зрения отца, шаг, ребёнок впадает в состояние тревоги и беспокойства по поводу того, не лишат ли его любви. Вырастая, он привыкает к тому, что никого нельзя любить просто так, что каждый должен заслужить любовь, в том числе и он сам. А с такой установкой построить с другими людьми отношения, основанные на безусловном принятии и доверии, будет очень нелегко. Но дети не должны заслуживать нашу любовь. Иначе мы сами признаёмся в своей слабости – слабости наших родительских чувств. Неужели мы – мужчины – настолько слабы, что какой-то незначительный проступок или шалость ребёнка может одним махом перечеркнуть нашу любовь к нему? Ответ здесь один: мы или любим ребёнка без каких-то условий, или нет. Если любим, то зачем лгать ему и себе, что сегодня он не заслуживает нашей любви, а вот если он, например, завтра будет прилично себя вести в гостях или принесёт пятёрку из школы – то тогда заслужит. У ребёнка не должно быть ни малейшего сомнения в нашей отцовской любви – она придаёт ему сил и помогает стать лучше. Иногда достаточно сказать малышу о том, что нам не нравится его поведение или оно вызывает у нас неприятные эмоции – злость, обиду, гнев, стыд, чтобы он понял, что поступил не так, как нам хотелось бы. Но не стоит по любому поводу отнимать у ребёнка нашу любовь. Наоборот, лучше ищите повод, чтобы лишний раз ему в ней признаться. Хотя это можно делать и без всякого повода.

Отцовское признание в любви

Любовь – это такое чувство, которое надо выражать на понятном адресату языке. Когда речь идёт о родительской любви, надо уметь выражать её доступными для понимания ребёнка способами. Психологи выделяют несколько основных «языков» любви, на которых говорят влюблённые – не только мужчины с женщинами, но и родители с детьми. Давайте попробуем поговорить на этих «языках» с собственными детьми.

 

1. Чтобы признаться ребёнку в любви, папам следует перво-наперво… говорить о своей любви. Дети очень тонко чувствуют, с каким настроением и эмоциональным оттенком прозвучало каждое родительское слово. И если отец в порыве гнева произносит «Я тебя больше не люблю!», ребёнок верит в то, что его действительно разлюбили. Поэтому говорите детям о своей любви как можно чаще – за завтраком, по дороге в детский сад, во время вечерней прогулки, перед сном. И не бойтесь, что это испортит его. Ещё не родился такой ребёнок, который испортился бы только от того, что чувствует себя по-настоящему любимым и ценимым в этом мире человеком. Слова – это первый «язык», на котором говорят о любви.
2. Не менее важны и бессловесные признания, особенно, если перед нами маленький ребёнок. Таким признанием может стать нежное папино прикосновение или дружеское объятие. Ведь почти все малыши обожают, когда их берут на руки, крепко обнимают, тискают и целуют. Для них это самый верный признак того, что они любимы. «Поглаживаниями» для малыша являются и наша улыбка, и добрый взгляд, и любая эмоция, отразившаяся на нашем лице. А это уже более тонкие прикосновения к его внутреннему миру, к детской душе. Чем больше таких позитивных прикосновений малыш получает от папы и мамы, тем более убеждается в том, что они ценят и любят его.
3. С папой ребёнок может поиграть в какую-то подвижную игру, затеять приятную силовую возню или просто по-дружески побороться. В таком случае малыш получит двойное подтверждение того, что его любят, ценят и уважают взрослые. Потому что внимание, которое мы уделяем ребёнку, – это третий «язык» любви. Но, к сожалению, именно он чаще всего упускается из виду. Иногда папам кажется, что ребёнку вовсе и не нужно их внимание – главное, чтобы мама была рядом. Но так происходит, когда ребёнок уже привыкает к «отсутствующему» отцу. Ведь вряд ли он откажется от приятного и весёлого времяпрепровождения со своим папой. А поэтому не забывайте, что, уделяя время своему ребёнку, вы тоже признаётесь ему в своей любви.
4. Дарить любимым подарки – это четвёртый «язык» любви. Подарки – символ нашей симпатии и внимательности. Ведь для того, чтобы сделать по-настоящему приятный подарок, мы должны поставить себя на место ребёнка и задуматься над тем, что его больше всего интересует, о чём он мечтает и чего желает всей душой. Подарки не обязательно должны быть дорогими или даже материальными. Подарить ребёнку можно поход в кино, прогулку в парк, совместное путешествие. Правда, иногда некоторые отцы только подарками и «откупаются» от детей. Но тогда эти дары перестают быть символом любви, а дети быстро привыкают воспринимать отца как денежный мешок. Подарок становится символом любви только тогда, когда делается искренне и лишь с одной целью – доставить удовольствие тому, кому он дарится.
5. И последний «язык» любви – это забота о любимом человеке. Если отец хочет говорить с ребёнком на всех пяти «языках» любви, он не станет перепоручать заботу и уход жене или кому-то другому. Но заботиться – означает не только и не столько ухаживать за малышом. В первую очередь, мы должны заботиться о том, чтобы ему было комфортно рядом с нами, чтобы общение с папой радовало его и наполняло положительными эмоциями. Тогда малыш обязательно ответит нам тем же и заговорит с нами на всех языках любви. Ведь дети – это зеркало, которое отражает нашу любовь.

 

Иллюстрации: Наталья Ямщикова.