№5 — сентябрь 2017
МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ
Что с ней не так?
С ней всё не так. Особенно в этом уверены мать-наседка и еврейская мама. Потому что непонятно, кормит ли мать-перемать своих детёнышей хоть иногда, спят ли они хотя бы пять часов в сутки или всё время несутся на крыльях ночи (и дня) совершать невероятные подвиги, чтобы с утра рассказать со страниц соцсетей своей мамочки о том, как нескучен мир.
Особые приметы
На поверхности лежат, как минимум, «драмкружок, кружок по фото, хоркружок – мне петь охота». Кроме них, дети матери-перематери успевают посещать (когда?) школу робототехники, шьют мягкие игрушки, мелькают в телерепортаже о награждении юных фотографов. Но и это ещё не всё! Мать-перемать повёрнута на разностороннем развитии, но всякие Монтессори – это для чахликов. Нормальные дети должны глотать жизнь, а не плавать в лягушатнике. Потому если музей – то Эрмитаж, если спектакль – то самый обсуждаемый, если путешествие – то пешком по Камбодже с рюкзаками и разговорниками.
Как понять, что перед тобой мать-перемать?
В любой непонятной ситуации после традиционного пассажа «Я так долго не протяну» она достаёт козырь «Жизнь одна и ею надо наслаждаться» (вне зависимости от количества дензнаков) – и детская розеола предпочитает сдаться без боя, а зубы режутся незаметно. Это мать-перемать закидывает младенца в слинг и завтра же уматывает в Бангкок, потому что тайское солнце спасёт её от бэби-блюза. Или на Ладогу, потому что там сейчас сыроедческий фестиваль молодых родителей.
Секретные материалы
Мать-перемать – это диагноз, для получения которого нужно быть экстравертом, иметь отличную физическую форму, чувство юмора, волю к победе и желание эпатировать. Но главное – ощущение детства внутри. Когда тебе 25, а ты не доиграла, когда тебе 40, а жажда новых эмоций никуда не уходит – это оно!
Дети взрослеют и…
…И это ничего не меняет! В 99% случаев они генетически наследуют айнанэ, которое не даёт им сидеть на попе ровно. Дети матери-перематери не просто умеют быть счастливыми в предложенных обстоятельствах, они ищут путь к счастью, когда обстоятельства оказываются так себе. Благодаря насыщенному детству у них всё в порядке с эрудицией и ориентацией на местности. А когда у них появляются дети, то с рождения знают – скучно не будет!
ПРИРОДА-МАТЬ
Что с ней не так?
А что может быть не так с берёзонькой? Всё так! Всё гармонично, натурально и экологично! Природа-матьпротив лишних телодвижений, она за естество. В списке её приоритетов естественные роды в частности и естественное родительство в целом, грудное вскармливание хоть до школы (но можно и дольше).Школа, кстати, скорее всего,будет вальдорфской, где дети будут сами печь хлеб, растить петрушку и ухаживать за козой.
Особые приметы
Предложите природе-материпошопиться – она непременно выберет магазины «Фермерские продукты», «Игрушки из натуральных материалов» или «Эко-товары». И пока вы будете открывать для себя новые горизонты, природа-матьпроведёт время за чтением этикетоки, конечно, воздержится от покупки, если обнаружит в составе горчицы для мытья посуды какой-нибудь консервант, а в сумке из крапивы – синтетические волокна иличто-то ещё, известное только ей.
Как понять, что перед тобой природа-мать?
Природа-мать может мимикрировать – она легко сойдёт и за мать-наседку, и за еврейскую маму. Так что проще всего определить природу-мать по её ребенку. Если ему меньше полутора лет, то на нём многоразовые подгузники из шерсти мериноса, а в руках деревянная погремушка. Если ребёнок постарше, то на нём льняной костюмчик, в сумке – бутылочка-термос, подмышкой – кукла-оберег без глаз и рта, зато с большими, простите, символами плодородия.
Секретные материалы
Природа-мать научит своих детей всему, что умеет сама – варить мыло, вязать, обниматься с деревьями. А если почувствует, что ей недостаточно поддержки социума, то сама мать-природа ей поможет – именно природы-матери составляют костяк экопоселений.
Дети взрослеют и…
…И не факт, что сын природы-матери не купит лимонад в жестяной банке и не пополнит ей урну в центре нашей планеты. Но всё же велики шансы, что он будет сторонником раздельного сбора мусора, противником «одноразовых» вещей, а этикетка «100% хлопок» будет его проводником в мир моды. И да – выращенный на вольных бездрожжевых хлебах, ребёнок природы-матери не будет знать, что такое аллергия.
МАТЬ-НАСЕДКА
Что с ней не так?
Всё нормально, вот только она постоянно кудахчет – это раз! «Кудах-тах-тах» – несётся из окон роддома, коридоров поликлиники, потом география расширяется и кудахтанье переносится в детский сад, школу и начинает стихать лишь к окончанию университета. И два – мать-наседка не может кудахтать ни о чём другом, кроме своего ребёнка (как правило, единственного сына). Вся её жизнь подчинена пестованию наследника, выполнению домашних заданий, спорам с учителями, недооценившими её отпрыска, и обидам на всех, кто мешает растить цыплёночка. И вот ещё что: чаще всего муж матери-наседки идёт лесом – не только потому, что он уже слышать не может это кудахтанье, но и потому, что, получив ребёнка в частную собственность, мать-наседка забывает про мужа.
Особые приметы
Мать-наседкавсю жизнь ждала этого ребёнка. Ещё девочкой катала пупсика в игрушечной коляске и думала, как будет любить своего ребёночка, когда он родится. Помогала шнуровать ботинкимладшему брату подруги и улыбалась: «А вот у моего сыночка ботиночки будут на липучках!» Вышла замуж и, наглаживая мужу рубашку, мечтала о том, как будет гладить пелёночки. И вот всё сбылось: ребёнок есть, пришла пора действовать! То есть заботиться, ограждать и делать всё за него.
Как понять, что перед тобой мать-наседка?
Если сладкая парочка «мама – сын» неразлучнаи в горе, и в радости, то одна из сторон этой парочки – точно мать-наседка! Она уверена, что дитя погибнет от клюва коршуна, если она отлучится хоть на миг – потому она всегда рядом. Хорошо, если это «рядом» ограничивается совершеннолетием, клинический случай – forevertogether.
Секретные материалы
Это мать-наседкапрорывается сквозь кордон охранников школы и помогает переодеться своему третьекласснику, она тащит из школы рюкзак пятиклассника, а до какого класса мальчик ходит с мамой в женский туалет, другим мамам лучше не знать вовсе!
Дети взрослеют и…
…И психологи потирают руки: «Ну вот, сейчас она увидит, что натворила! Мы предупреждали!» Но, вопреки ожиданиям, вместо избалованных неумех в мир выходят вполне полноценные юноши и девушки. Трагедия может случиться, если мать-наседка подрезает крылья своему птенцу, запирает его на сто замков, а птенец поддаётся манипуляциям. В остальных случаях любознательный отпрыск восполнит пробелы своих умений, как только у него впереди появится достойная цель!
ЕВРЕЙСКАЯ МАМА
Что с ней не так?
А вы задайте этот вопрос еврейской маме, и вам всё станет ясно. Это с другими мамами может быть что-то не так, а с еврейской мамой всё так! Ну и что, что от сладкого случается кариес – это же не повод не угощать мальчика конфеткой по любому случаю, ведь так? Она найдёт лучших врачей, чтобы сыночку вылечили любой кариес! Но главное, конечно, не это, а то, что ребёнок – это центр вселенной еврейской мамы. И воспевая ему гимны, она не кудахчет об этом на каждом углу, а действительно растит его лучшим из лучших и способным брать самые высокие вершины.
Особые приметы
Да какие там приметы! Вы слушайте внимательно и всё поймёте сами!
«– Абрамчик, иди домой!
– Мама, я замёрз?
– Нет, ты кушать хочешь!»
А вот если вы услышали от еврейской мамы «Абрамчик, ты дурак!» – либо у вас плохо со слухом, либо перед вами вовсе не еврейская мама.
Как понять, что перед тобой еврейская мама?
Не станем изобретать велосипед, обратимся к классике. Чем отличается еврейская мама от бульдога? Бульдог в итоге отпускает мальчика. А чем отличается аидишэмамэ от террориста? С террористом иногда можно договориться. Если говорить более прямолинейно, то еврейскую маму можно увидеть рядом с чадом и в 5, и в 25: она пойдёт с ним хоть в школу, хоть в армию. Но вот парадокс: дети еврейской мамы при этом вырастают вполне самостоятельными, а всё потому, что ей удаётся достигать гармонии между «быть рядом, когда понадобится помощь» и «не делать того, что ребёнок может сделать сам».
Секретные материалы
У еврейской мамы две задачи (не считая, конечно, задачи по умолчанию «дать лучшее образование»): накормить голубчика как следует и приголубить – тоже как следует. «Зацелую допьяна, изомну, как цвет» – не любовная лирика, а стихи, посвящённые еврейской маме. И будьте внимательны и осторожны – она сожжёт до пепла (и это не метафора) любого, кто обидит (или попытается обидеть) её ребенка, сколько бы лет ему ни было.
Дети взрослеют и…
…И еврейские мамы становятся еврейскими бабушками. Вот тут начинается самое весёлое: и танцы с бубном еврейских мам кажутся детским лепетом рядом с плясками еврейских бабушек.А дети – ну что дети? Как правило, уверенность их мам в том, что они самые лучшие и самые талантливые, передаётся им. И они действительно берут вершины – такие, где им многое прощается. А стремительно развивающаяся стоматология лечит любой кариес.
МАТЬ-ЕХИДНА
Что с ней не так?
Кто-то сомневается в том, что мать-ехидна – это про любовь. Какая, мол, тут любовь, если у неё дети зимой и летом одним цветом: ни тебе непромокающего комбинезона из Финки, ни костюма тыквы на Хэллоуин. Но доверьтесь профессионалам: мать-ехидна – это любовь. Правда, любовь, свободная от предрассудков. Если же вы думаете по-другому – в вас говорят ваши предрассудки, и не иначе!
Особые приметы
Мать-ехиднаубеждена в том, что быстро поднятое не считается упавшим – и потому её дети без всяких колебаний доедят карамельку, которую нечаянно уронили. Также им позволеножечь спички, облизывать обувь и лакомиться из собачьей миски. И уж, конечно, нет никакого греха в том, чтобы съесть клубнику с грядки или яблоко с ветки. Приходит время, и дети матери-ехидныполучают котелок и пачку макарон в качестве ужина. И счастье, если они вспоминают, что воду надо посолить. А если не вспоминают, что ж: опыт – сын ошибок трудных!
Как понять, что перед тобоймать-ехидна?
Друг вашего ребёнка сам просыпается по будильнику, завтракает, идёт в школу, возвращается из школы, обедает, делает уроки и забирает из садика сестрёнку? Скорее всего, дело не в том, что он очень ответственный мальчик, а в том, что у него мать-ехидна. А ещё нет ничего проще, чем определить мать-ехидну по тому, во что одеты её отпрыски. Зайдите на новогоднюю ёлку – видите двух учеников в костюмах… учеников? Но не стоит относиться снисходительно или высокомерно – для ребёнка нет лучшего друга, чем мать-ехидна.
Секретные материалы
Мать-ехидна – это перевёрнутая с ног на голову еврейская мама. То, о чём болит сердце у еврейской мамы, мать-ехидну не колышет вообще. Накормлен ли ребёнок? Какая разница? Если не накормлен, дойдёт до кухни и поест. На кухне нечего съесть? Какая мелочь! Возьмёт в тумбочке деньги, пойдёт в магазин, купит еды, приготовит и съест! В тумбочке нет денег? Подумаешь! Значит, пойдёт и заработает! – заработал же он себе летом на скейтборд!
Дети взрослеют и…
…И из них вырастают арт-директора и креативные продюсеры. Но даже если профессия звучит более банально, то к выросшему чаду матери-ехидны прилагается гарантия, что он не хлопнется в депрессию при первом удобном случае. И, что интересно, вселенная охотно идёт ему навстречу. Посылает ребёнку матери-ехидны преподавателя математики, который готовит мальчика в лучший вуз страны (мать-ехидна, по закону жанра, не предполагает, куда собрался поступать её талантливый сын), или президента компании, который выписывает премию молодому специалисту, желая его поддержать.
Иллюстратор: Рита Черепанова
Когда-то я был идеальным папой. Клянусь, и нежную детскую душу видел насквозь, и принимал как личность от носа до хвоста. Потом родились дети, и вся моя идеальность накрылась медным тазом.
комментарии