Кризис трехлетнего возраста

РИСОВАЛА ДАРЬЯ РЫЧКОВА
КОНСУЛЬТАНТЫ-ПСИХОЛОГИ ГАЛИНА МОНИНА И АНДРЕЙ МАКАРОВ

Еще вчера ваш малыш, которому нет еще и трех, был ангелом, розовощеким путти с каритины Рафаэля, а сегодня стал коварным бесенком, маленьким вождем краснокожих на тропе войны. Что случилось и кто виноват?

Скорее всего, между двумя и тремя годами поведение вашего ребенка резко изменится. Когда такая перемена произойдет, поздравьте себя – ваш малыш взрослеет. Это результат своеобразной «психологической революции», которая происходит в душе малыша. Без нее невозможен переход на новый уровень восприятия и себя, и мира. Такая ломка просто необходима. Как сказал однажды выдающийся советский психолог Лев Семенович Выготский: «Если бы кризисы не были открыты эмпирически, то их следовало бы выдумать теоретически». Наберитесь терпения. Трехлетний кризис в раз не проходит.
Он характерен практически для всех детей этого возраста. Варьирует лишь степень его проявления.

ПРИЗНАКИ КРИЗИСА
Понять, что у ребенка начался кризис трехлетнего возраста, легко. Малыш начинает очень часто, к месту и не к месту говорить «Я сам» и действительно много хочет сделать самостоятельно. Это неплохо, и он гордится своими пусть и маленькими, но достижениями, однако параллельно он капризничает во время кормежки или сборов на прогулку. Он не хочет укладываться спать, хотя раньше таких проблем не было. Ваш ребенок отказывается выполнять просьбы и требования, становится очень упрямым и бунтует против правил, установленных в семье. Такое впечатление, что он хочет стать маленьким диктатором, деспотом. Кажется, что ребенок сам не знает, чего он хочет, может многократно поменять свой выбор за короткий промежуток времени.

ЧЕГО СЛЕДУЕТ ОЖИДАТЬ?
Ждите неприятных сцен в магазине – «Купи! Хочу это!». Наверняка начнутся истерики с ревом и дрыганьем конечностями – «не хочу!». Готовьтесь к тому, что мама или бабушка услышат, что они дуры или того хуже. Ребенок начнет замахиваться на родственников; может даже всерьез ударить, укусить. Вполне может ругаться, подцепляя с улицы грязные выражения. Ваш арсенал прежних наказаний и «строжилок» окажется бесполезным. Угрозы просто перестанут действовать. Добавьте сюда новые обои, разрисованные цветными фломастерами; утопленный в аквариуме сотовый; все мамины дорогие духи, вылитые на спину плюшевому тигру. Далее можете продолжить, записав пару случаев именно с вами. В общем, мало не покажется…

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?
Все очень просто – ваш ребенок начинает ощущать себя личностью, и тотальный контроль со стороны взрослых начинает его тяготить. Он хочет заявить о себе миру, но пока не знает, как это сделать. Кстати, многие дети застревают на этом этапе самовыражения надолго; это они расписали ваш лифт в подъезде. Малыш начинает нащупывать новые для себя рамки дозволенного и запретного, ищет компромисс между «должен» и «хочу». У него появляется стремление к самостоятельности, и он хочет ее реализовать. Короче говоря, ваш ребенок впервые почувствовал себя взрослым, а с ним продолжают обращаться чуть ли не как с грудничком!

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Для начала не надо себя ни в чем обвинять. Вы – по-прежнему хорошие родители. Через трехлетний кризис проходят практически все дети независимо от воспитания. Специалисты говорят, что это один из главных моментов детства. Кризис может быть выражен по-разному, и слишком вялое его протекание – признак отнюдь не желанный. Такая ситуация может даже говорить о небольшой задержке в развитии ребенка как личности. Свыкнитесь с мыслью, что с этого времени не все ваши требования будут вашим ребенком безоговорочно исполняться. Для достижения нужного результата придется проявлять мудрость воспитателя и хитрость дрессировщика. Не ведитесь на скандалы и истерики со стороны ребенка. Помните, что ребенок отказывается многое делать лишь потому, что просьба-приказ идет от взрослого. Перехитрите его. Это несложно. Он делает наоборот, наперекор вам? Прекрасно! Хотите выйти с ним на прогулку? Скажите – сегодня гулять не пойдем! Не запрещайте и не пресекайте жестко все подряд. Если постоянно купировать любые попытки проявить самостоятельность, можно, в конечном счете, получить безвольное существо, лишенное какой-либо инициативы. Не потакайте всем капризам ребенка. Это другой перегиб. Допустив вседозволенность, вы быстро превратите его в маленького монстра, который отравит вашу жизнь. Дайте ребенку возможность реализовать свои амбиции. Лучший способ – ролевые игры, в которых ему будет отведена главенствующая роль. Игра ведь на то и создана природой, чтобы тренировать навыки (играют детеныши всех млекопитающих). В то же время в игре позволено то, что в настоящей жизни грозит очень серьезными последствиями. Пусть разобьет вдребезги космолет при посадке на Марс или потопит в морском сражении десяток кораблей своей эскадры. Если родители заметили кризис трех лет и поняли, что пора перестроиться и изменить прежнее отношение к ребенку, этот переходный период может пройти достаточно гладко и безболезненно. А в том случае, когда между родителями и ребенком и до того были теплые, дружеские отношения, а в семье царила доброжелательная атмосфера, родители даже удивятся, если им кто-то скажет, что их ребенок находится на сложном этапе развития. Однако если родители не осознали, что прежние методы общения уже не актуальны на новом возрастном этапе, ребенок может превратиться в совершенно неуправляемого маленького упрямца, который видит свою главную задачу в том, чтобы противоречить окружающим и капризничать.

СОЗВЕЗДИЕ КРИЗИСА
Психолог Лев Выготский описал симптомы, наиболее характерные для трехлетнего
кризиса:
1. негативизм. Ребенок отказывается делать, что его просят. Причина отказа именно в том, что его попросили или даже приказали: «Не трогай!», «Ешь быстро!». Ему важно сделать не так, как просят, а наоборот. Малыш отвечает отказом даже в том случае, если минуту назад он сам желал сделать именно это. Ребенок отказывается выполнять просьбы определенных людей, например, только мамы или папы.
2. упрямство. Хороший пример – проснувшегося ребенка мама просит встать с постели. Ребенок не соглашается встать, хотя ему уже давно надоело лежать и хочется поиграть с игрушками. Однако он заявляет: «Сказал – не встану, значит, не встану!». Родители, встав на позицию «кто – кого», закрепляют проявления упрямства и загоняют ребенка «в угол», лишая возможности выйти с достоинством из возникшей конфликтной ситуации.
3. строптивость. Она отличается от негативизма тем, что не направлена против человека; строптивость безлична. Это бунт против правил.
4. своеволие. Обычно проявляется в том, что ребенок все хочет делать сам, даже если у него это не получается.
5. протест-бунт. У ближайших родственников создается впечатление, что ребенок находится в состоянии войны с окружающими. Он постоянно конфликтует с ними. Отсюда частые ссоры с родителями.
6. обесценивание. Старые привязанности к вещам, людям и к правилам поведения теряют свою силу. Для трехлетнего ребенка могут потерять ценность еще совсем недавно обожаемые им игрушки, книги. Он может начать их бросать, рвать…
7. деспотизм. Обычно проявляется в семье с единственным ребенком. Он изо всех сил пытается стать «господином положения», прояить свою власть над окружающими. Ребенок словно хочет вернуться в совсем раннее детство, когда исполнялись все его желания.

ВОЗМОЖНЫЕ РЕШЕНИЯ
Многие советуют в такой ситуации игнорировать истерику – вообще никак не вестись на такое провоцирование со стороны ребенка. Это легче сказать, чем сделать. У многих родителей нервы быстро не выдерживают. Однако твердая позиция часто помогает. Особенно если вам устроили именно спектакль. Маленькому актеру нужны зрители. При пустом зале он лицедействовать не станет. В любом случае не подыгрывайте и не реагируйте на истерику эмоционально. Показателен в этом плане пример «укрощения строптивой», который продемонстрировал психолог Лев Семенович Выготский. Его младшая дочь Аня во время классического кризиса трех лет закатывала настоящие истерики. Орущего ребенка отец вносил в подъезд, оставлял одну, а сам поднимался в квартиру. Вопли через некоторое время стихали – ведь зрителей не было. Выготский спускался вниз, молча подхватывал ребенка «поперек живота» и вносил в квартиру. После нескольких таких опытов истерики прекратились. Конечно, в наши дни вряд ли родители решатся оставлять ребенка одного даже в подъезде дома, где они живут, однако обратите внимание на невозмутимое и последовательное поведение отца-психолога в сложной ситуации! Никогда не покупайте того, что ребенок требует, закатив истерику. Если в результате он получит желаемое, такие сцены будут повторяться раз за разом. Это азы дрессировки. Спросите любого тренера. Положительным подкреплением практически любое животное можно заставить делать, что угодно. Не заставляйте своего ребенка истерить. Никогда не допускайте разной реакции домашних на такие фортели. Если вы не реагируете, бабушка утешает, а дедушка покупает, это ваше полное фиаско! Ребенок быстро научится манипулировать семейной труппой, хорошо разбираясь в амплуа каждого из участников спектакля. Возможно, ребенок закатывает истерику и отказывается выполнить ваше требование из духа противоречия, которое возникает именно во время кризиса трехлетних. Если его желание идет вразрез с его же благом, можно и согласиться. Не хочешь одеваться и идти гулять? Нет проблем. Оставайся дома. Через пару дней добровольного заточения ребенок сам запросится на улицу. Поставьте ультиматум. Наклонитесь к ребенку и твердым голосом скажите ему: «Я ни о чем не буду с тобой беседовать, пока ты находишься в таком состоянии. Замолчи и скажи, в чем дело. Я тебя слушаю». Если рев продолжается – гните свое. «Я ничего не могу понять из того, что ты гово-ришь». Когда ребенок хоть немного успокоится, начинайте переговоры. Вариант решения – предельно кратко и ясно объяснить ребенку: «Ты ведешь себя очень плохо, и я этого не позволю. Если ты будешь продолжать, мы сейчас же уйдем». Будьте готовы всерьез выполнить эту угрозу. Попробуйте потушить пожар любовью. Обнимите вашего малыша, прижмите к себе. Скажите: «Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь. Тебе обидно, что я не купила тебе эту игрушку (шоколадку… подставьте пример сами). Мне очень жаль, как и тебе, но ревом дело не поправишь. Давай поговорим, когда ты спокоишься…».
Пример такой реакции родителя приводит американский психолог Шан Ле: «Однажды днем в автобус вошел мужчина, на руках он держал девочку, которая громко плакала. Поскольку она кричала во всю мощь своих легких, он хорошо видел раздражение на лицах остальных пассажиров. Когда молодой отец, наконец сел, он крепко сжал орущее создание в своих руках и сказал ей тихо, но твердо: „Дженни, дорогая, я знаю, как тебе плохо. Ты проголодалась и устала, это страшное ощущение. Ты не можешь прекратить плакать, хочешь остановиться, но не можешь. Давай я покачаю тебя. Скоро мы будем дома, ты ляжешь в свою кроватку, а я спою тебе перед сном“. Через несколько мгновений, как только сигнал понимания пробился через утомление, Дженни успокоилась, засосала палец и уснула».
Попробуйте прием переключения внимания на другую тему. К примеру, ребенку, который домогается покупки, можно спокойно сказать: «Послушай, давно собиралась рассказать тебе одну историю…». Не реагируя на крики, можно предложить: «Пойдем-ка мы в овощной отдел. Кажется, там есть кокосы. Ты знаешь, где они растут?». Учтите, что такой педагогический высший пилотаж требует изрядной выдержки и изобретательности. Если истерика случилась дома, очень помогает умывание холодной водой. Не душ Шарко в ванной! Обычное спокойное ополаскивание физиономии под краном, произведенное совершенно без эмоций. Часто такой прием купирует детскую истерику. Он и взрослым помогает. Совсем крайний случай – пара ударов ремнем по попе. На Западе такие методы нынче не в моде, а у нас порой отцами практикуются. Хочу, однако, подчеркнуть – речь идет не о настоящей порке, а именно о паре педагогических, но вполне ощутимых ударов. Обычно действует безотказно.Если вы сами не понимаете, почему с ребенком случилась истерика, постарайтесь выяснить причину ора. Может быть, ребенок просто очень устал от ваших хождений по магазинам? Видели таких мужей в крупных торговых центрах? Они покорно сидят на креслах, окруженные кучей пакетов. В глазах немой вопрос – когда же кончится это мучение? Кажется, будь они детьми, так и заревели бы в голос!

С РЕБЕНКОМ ИСТЕРИКА
Иногда результатом трехлетнего кризиса является самая настоящая истерика. Когда она случилась, поздно думать, как надо было себя вести, чтобы не доводить дело до такой крайности. Иногда в правильных педагогических книжках пишут:«Постарайтесь проанализировать, что спровоцировало эмоциональный взрыв у ребенка, какие обстоятельства предшествовали появлению капризов…». Да некогда тут уже анализировать, когда ваше чадо бросается на пол и начинает отчаянно вопить. Надо срочно что-то делать. Тем более, когда добрая четверть посетителей супермаркета с любопытством смотрят на вас и думают: «Интересно, что же предпримет этот папаша, чтобы укротить своего маленького монстрика»?

ЖИТЕЙСКИЕ ПРИМЕРЫ
(из книги Галины Мониной и Елены Лютовой «Проблемы маленького ребенка»)
Дети сидят за столом в детском саду и обедают. Андрюша уронил вилку и слез со стула, чтобы достать ее. Он уже наклонился и почти дотянулся до вилки, но в это время воспитатель говорит: «Андрюша. Подними вилку!». Мальчик тут же садится за стол и отвечает: «Не буду!». Бабушка просит трехлетнего Алешу съесть бутерброд. Алеша, играющий в это время в конструктор, отказывается. Бабушка просит его снова и снова, принимается уговаривать. Алеша не соглашается. Бабушка подходит к нему через сорок минут и опять предлагает съесть бутерброд. Алеша, который уже проголодался и не прочь съесть предлагаемый бутерброд, грубо отвечает: «Сказал – не буду есть твой бутерброд! Ни за что не буду!». Бабушка, расстроившись и обидевшись, начинает отчитывать мальчика: «Так с бабушкой нельзя разговаривать. Бабушка старше тебя в двадцать раз. Я лучше тебя знаю, что тебе надо». Алеша опускает голову вниз, ноздри его шумно раздуваются, губы плотно сжаты. Бабушка же, увидев опущенную голову внука, думает, что она «победила», и уже благодушно спрашивает: «Ну, что, Алеша, будешь есть бутерброд?». Алеша вместо ответа кидает на пол детали конструктора, топчет их ногами и кричит: «Не буду, не буду, не буду есть твой бутерброд!». Он плачет от бессилия, от злобы, от того, что он уже давно хочет есть, но не знает, как достойно выйти из создавшейся ситуации.

ПОЛЕЗНЫЕ КНИГИ
Адлер Б. Перехитрим малыша.М.: Астрель, АСТ, 2004.
Корнеева Е. Н. детские капризы. Ярославль: Академия развития, 2002. Лютова Е. К., Монина Г. Б.
Тренинг общения с ребенком. Период раннего детства. СПб.: Речь, Сфера, 2008.
Монина Г., Лютова Е. Проблемы маленького ребенка. СПб.: Речь, 2003.
Образцова Л. Н. я сам! упрямый ребенок: маленькие подсказки для родителей. М.: АСТ; СПб.: Сова, 2007.
Эда Ле Шан. когда ваш ребенок сводит вас с ума. СПб.: Прайм-Еврознак, 2005.

ФОРУМ
д.: Я игнорирую истерики. Упал на пол «в негодовании» – перешагиваю и иду дальше. Орет? Не обращаю внимания…
с.: У нас сын закатывается, и это для меня самое страшное. Не оставишь его одного в комнате и не нашлепаешь. Не знаю, что делать…
н.: Купила дочке шоколадку – ту, на которую она указала. Когда развернула, сказала, что хочет другую. Я отказала. Внезапная истерика – завизжала, затопала, упала на пол… Положение наиглупейшее – у меня в обеих руках пакеты, силой вести ребенка не могу. Чего я только не наслушалась… Никто меня не поддержал… Надеюсь, что это больше не повторится, а то я с ума сойду.
В.: Мой валится на пол, ногами-руками стучит. Если повод пустяковой (например,забрала у него что-то что нельзя, но очень хочется), просто сажусь рядом и жду… Минуты через 3 проходит… Может, и неправильно поступаю, а как надо, не знаю…
к.: Если есть возможность, оставьте ребенка одного, пусть орет. Ему же зрители нужны, уговоры и уступки. Скажите – придете, когда только успокоится. Моя дочь закатывала истерики с киданием на пол, в особенности при бабушке-дедушке. Один раз родственники от меня получили за свои «уговоры» и в приказном порядке были отправлены в другую комнату. Через пару раз истерики прекратились. Дочь, конечно, любит «ударяться» в плач и состроить моську, но киданий и ора до посинения больше нет!
В.: Пробовала и я. Одну оставляла, чтобы выоралась, делала вид, что ее не замечаю. А ей все равно, видит ее кто или нет. Она уже меня сама не видит и не слышит от истерики…
к.: Мой реагирует на фразу «послушай меня». Если ничего не помогает, скажите, что вы все объяснили большому мальчику (девочке), и если он (она) не понял (а), то ей (ему) нужно подумать в своей комнате. Повторять до бесконечности. Дети быстро все понимают. Поймут и запреты.
а.: В магазинах орет, пока не дашь, что увидел. Взамен лучше ничего не предлагать.
Бывает, крикну на сыночка (о чем очень потом жалею), а он в ответ просто начинает
смеяться в голос. Кажется, сын меня принимает за свою игрушку. Почему так происходит – не понимаю.

Комментарии:

• Вперёд >