СВЕЖИЙ НОМЕР

Недетские вопросы на детские темы

Папиному журналу отвечают петербургские политики, представители главных партий.

Непопулярная депопуляция

В России рождаемость не достигает уровня, необходимого для воспроизводства населения. Мы вымираем. Что делать?

Новая модель отцовства



На смену отцу в его традиционной роли единственного кормильца и непререкаемого авторитета идет новый современный мужчина XXI века.

На вопросы журнала отвечают психологи Андрей Макаров и Игорь Павлов.

Женщины дееспособны
– В странах Европы нередко можно увидеть молодых отцов, которые носят своих маленьких детей в рюкзаках-переносках. У  нас такой образ мужчины в новинку. Отстаем или не поддаемся?
ИП: Последнее время и у нас на улицах можно встретить отцов с колясками, рюкзаками или слингами. Однако в количественном отношении они существенно проигрывают матерям. Отставание «наших» отцов по сравнению с «ихними» обусловлено многими причинами. Особенности менталитета и культуры внутрисемейных отношений, образ мужчины, который веками складывался в общественном сознании граждан, семейная политика в стране и общая экономическая ситуация. Пока заработок большинства мужчин будет превышать заработок большинства женщин, пока общество будет поощрять отцов к выполнению только роли добытчика, пока суды будут присуждать опекунство после развода исключительно матерям, считая, что отцы-одиночки не в состоянии позаботиться о ребенке, ожидать революционного переворота не следует.
АМ: Стереотипы отцовского поведения не являются неизменными. Их во многом определяет состояние общества. Родительская роль мужчины социальна. Чем суровей жизнь, чем меньше в ней экономической свободы, тем жестче уклад семьи и тем четче в ней прописаны роли всех ее членов. Веками мужчинам в семье отводилась традиционная роль кормильца и непререкаемого авторитета. Отец был высшей инстанцией, на власти которого держалась вся семейная конструкция. За примерами не надо уходить вглубь веков и описывать охотников на мамонтов. В Англии вплоть до конца XIX века мужья получали в собственность все добрачное имущество своей супруги и затем нераздельно властвовали над семейным бюджетом. Ситуация изменилась лишь в 1883 году, когда был принят Акт об имуществе замужних женщин, которых признали «полностью дееспособными». Авторитарная роль отца в патриархальной семье накладывала свой отпечаток на его отношение к детям. Неслучайно немецкий социолог и психолог Эрих Фромм называл отцовскую любовь «требовательной». Ребенок еще должен ее заслужить. Любовь отца для него служит как бы наградой за успехи, послушание и хорошее поведение. Образ такого строгого отца прекрасно показан в фильме Тима Бертона «Чарли и шоколадная фабрика».

– Получается, что роль отца зависит от экономической независимости женщин?
АМ: Конечно. Революционные тенденции особо заметно стали проявляться в 60-х годах прошлого века, когда некоторые женщины смогли добиться социальной и экономической независимости от мужа. Чуть позже социологи и психологи Европы и США начали описывать «новый образ отца». Вслед за изменением статуса и поведения женщин поведение мужчин также претерпело изменения. Отцы стали больше проявлять заботы о своих маленьких детях и рано вступать с ними эмоциональный контакт.
ИП: Не только женщин, но, как бы парадоксально это ни звучало, и самих мужчин. Мужчины, которые могут без урона для самоуважения освободиться от карьерной гонки, довольствоваться среднестатистическим заработком и спокойно отнестись к тому, что супруга зарабатывает больше, скорее посвятят себя ребенку. Такая «экономическая независимость» становится серьезным ударом по самолюбию многих мужчин, придерживающихся жестких стереотипов.

Старая шкура
– Мужчинам сложно вылезать из старых стереотипов отцовского поведения?
АМ: Не секрет, что модели поведения могут как бы наследоваться в семьях. Часто мальчик, став взрослым, начинает воспроизводить поведение своего отца. Любопытен опыт, который недавно был проведен в одном из московских детских садов. Детям предложили сыграть в «Дочки-матери». Мальчик, который нехотя согласился исполнить роль отца, лег на кроватку и заявил: «Дайте мне газету и включите телевизор. Не шумите! Я посплю, а потом буду играть в компьютер». До конца эксперимента он так и пролежал на этой кроватке. На вопрос, что дома делают папы, остальные дети отвечали односложно: «ходят на работу», «зарабатывают деньги», «ругают маму», «наказывают». Таково поведение многих современных отцов, и оно, увы, запечатлевается в голове детей. Заметьте при этом, что речь идет о семьях, в которых матери не являются домохозяйками, а работают наравне со своими супругами.
ИП: Стереотипы упрощают жизнь. Делают ее предсказуемой и упорядоченной. Избавляют от конфликтов с окружающими и самим собой. Избавиться от них очень нелегко. Мужчина, придерживающийся стереотипа «кормильца семьи» или «невидимого отца», не должен ломать голову над тем, как строить отношения с ребенком, как правильно поступать в сложных педагогических ситуациях и что о нем подумают окружающие. Он точно знает, его роль – кормить, одевать, платить за образование, стращать ребенка своим авторитетом, а тонкости воспитания – забота матери. Теперь представьте мужчину, который свободен от подобных стереотипов и хочет быть отцом нового типа. Он постоянно сомневается в том, правильно ли поступает в отношении ребенка, достаточно ли уделяет ему внимания, какой вклад вносит в его развитие и т. д. Этот путь требует больших душевных затрат. Поэтому многие мужчины выбирают проторенную тропинку, выложенную стереотипами.

– Многие отцы считают, что с ребенком можно начинать общаться только на словесном, рациональном уровне. Несмышленышей пусть пестуют мамы и бабушки.
АМ: К сожалению, это весьма распространенное заблуждение. Действительно, некоторые папы дожидаются, когда ребенок подрастет и с ним можно будет пойти на рыбалку или на футбол. Такая позиция неверна и опасна. Недавно ушедший из жизни психолог И. С. Кон отмечал, что отстраненные отцы мало влияют на формирование истинно мужских черт у своих сыновей. Так что папаша, который, лежа на диване, терпеливо дожидается, когда же наступит возможность рассказать своему подросшему сыну, как стать «настоящим мужиком», скорее всего, будет иметь лишь проблемы общения с ним.
Другой известный отечественный психолог и педагог А. И. Захаров писал, что у молчаливых, замкнутых и сдержанных в общении отцов дети часто болеют неврозами. В психологии существует такой термин – патернальная депривация, то есть «лишение отца». Речь идет о случаях, когда отец в семье присутствует, но воспитанием детей почти не занимается. Часто в таких ситуациях мать просто вынуждена брать на себя роль лидера. В результате у ребенка возникает искаженное представление об отцовском поведении в семье, которое он «тянет» за собой в течение всей жизни. Наконец, часто нежелание принимать участие в раннем воспитании ребенка основано у мужчин на банальном страхе. Вернее, на опасениях причинить малышу вред своими неумелыми действиями. Результаты опросов показывают, что каждый второй мужчина просто не знает, как ему надо вести себя с грудничком, которому год или даже всего несколько месяцев от роду. Социологические исследования, проведенные в нашей стране в самом конце XX века, показали, что очень многие российские мужчины продолжают реализовывать в своем поведении архаическую мужскую роль отца-кормильца. Они считают, что уход за малолетними детьми и задачи по их воспитанию должны ложиться на женские плечи.

Папаши в пролете
– Вероятно, из-за этого стереотипного мышления мужчины многое теряют?
АМ: Разумеется! Самые ранние контакты отца с младенцем очень важны. Ребенок, которым в детстве занималась преимущественно мать, может во взрослой жизни плавно перетечь под опеку жены. Когда в такой семье появится ребенок, мужчина начнет испытывать недостаток внимания и заботы со стороны супруги. Младенец станет для него лишь раздражающим фактором, который мешает спокойно спать. Тесно общаться со своим маленьким ребенком он не станет, и все пойдет по второму кругу. Не секрет, что в подавляющем большинстве случаев мальчики воспроизводят поведение своих отцов. Много шансов, что ребенок, страдавший в раннем детстве от невнимания со стороны отца, перенесет такую модель поведения на своих детей.
С другой стороны, тесное общение мужчины со своим крошечным сыном или дочкой может принести огромную пользу всем членам семьи. Хотите, чтобы ваш ребенок вырос сообразительным, живым и отзывчивым? Начинайте общаться с ним, как только мама с малышом вернутся из роддома! Специальные исследования показывают – дети, отцы которых возились с ними начиная с первых дней жизни, позже показывают более высокий уровень физического и умственного развития. Если новоиспеченный отец начинает помогать своей супруге в уходе за ребенком, это сплачивает семью, исчезает почва для взаимных обид и упреков.

Инстинкт отца – миф или реальность?
– Общение с новорожденным пробуждает отцовский инстинкт?
АМ: На эту тему больше расхожих пересудов, чем научных экспериментов. Если заглянуть на интернет-форумы, где обсуждается эта тема, мнения можно услышать самые разные. Порой в литературе можно столкнуться с весьма впечатляющими описаниями внезапно проснувшихся отцовских чувств. Характерный пример приводится, например, в книге американских педиатров Уильяма и Марты Серз «Все, что вам нужно знать о вашем ребенке с рождения до двух лет». Там описан случай с их знакомой. Мэри не сомневаласьее муж будет одним из тех отцов, которые начинают интересоваться своим ребенком, лишь когда тот сможет бросать футбольный мяч. Когда выяснилось, что Мэри нужно делать кесарево сечение, врач убедил Джима – он должен находиться в операционной. Малыш появился на свет, и отца попросили побыть с новорожденным. Врач посоветовал Джиму прикоснуться к младенцу, погладить его спинку, помурлыкать песенку; в общем, отнестись к нему с любовью и заботой, на какие только он способен. Джим огляделся, как бы убеждаясь, что никто из приятелей его не видит, и согласился на эти «женские» штучки. Когда врач вернулся через полчаса, Джим напевал песенку и поглаживал ребенка, словно оба, наконец, нашли друг друга. На следующий день, когда врач делал обход и подошел к Мэри, она воскликнула: «Боже, что случилось с моим мужем? Он не отходит от ребенка. Он просто прилип к нему. Он бы кормил его грудью, если бы мог. Я никогда не думала, что этот здоровенный парень может быть таким нежным».
Если же говорить о научных данных, то можно вспомнить результаты, полученные шведским психологом Маргарет Редхольм. Выяснилось, что отцы, которые прикасались к своим детям сразу после рождения, позже, через три месяца, вели себя с ними более раскованно, чем отцы контрольной группы. Могут ли такие данные говорить о пробуждении отцовского инстинкта? Может быть, все дело в преодолении определенного психологического барьера? Того же страха перед младенцем или неловкости при проявлении нежных чувств. В любом случае, большинство специалистов не сомневается – максимально раннее общение отца и ребенка оказывает мощное влияние на их будущую взаимную привязанность.
ИП: Родительского инстинкта – ни пресловутого материнского, ни отцовскогоне существует. Взять, например, матерей, которые бросают своих новорожденных. Спрашивается, что же стало с их «материнским инстинктом»? Родительский инстинкт есть только у животных, он запускает в них программу выращивания потомства. Человек, в отличие от животных, способен делать выбор – становится родителем или нет, и если да, то каким именно стать родителем…

Что делать?
– Что можно посоветовать современным отцам, которые хотят добиться тесной душевной связи со своим ребенком?

АМ: Надо сделать ставку на разум, которым мы, мужчины, порой так гордимся! Хотите, чтобы ребенок не вырос «маменькиным сынком»? Принимайте участие в формировании его личности с первых дней появления младенца на свет! Слушайте и читайте, что говорят специалисты. Помните, что личный опыт и жизненные взгляды лучше передаются через действия, чем через слова, убеждения, а уж тем более через нотации. Общайтесь со своим ребенком как можно больше. Изменение положения женщины в обществе, с упоминания о котором начался наш разговор, позволяет и мужчине почувствовать себя более лабильным и свободным в поведении. Начните контактировать с будущим ребенком еще до родов! Поддерживайте вашу беременную супругу, говорите ей комплименты. Пообщайтесь с младенцем, пока он еще в утробе – погладьте живот жены, скажите, обращаясь к нему, несколько ласковых слов. Даже если вам это кажется глупым и вы думаете, что до появления на свет ребенок вас не услышит, супруга точно оценит ваши действия. Не хочется расставаться с патриархальной ролью главы семейства? Так возьмите на себя побольше обязанностей! Соберите информацию о роддомах, врачах, стоимости услуг. Устройте и организуйте все по высшему разряду! Возьмите после родов на себя дополнительные домашние дела. Помните, что первые три года – самые важные для формирования характера вашего ребенка, его модели отношения к миру. Отец в это модели должен занимать ведущее место.
ИП: Не бойтесь экспериментировать и пробовать себя в разных ролях, пока не почувствуете, что нашли именно тот стиль отцовства, который полностью устраивает вас и ребенка. Не оглядывайтесь на мнение окружающих о том, каким отцом вы должны быть.

– Может быть, стоит поприсутствовать и на родах?
АМ: Это начало отдельного и сложного разговора…
ИП: Было бы неплохо «поприсутствовать» хотя бы на зачатии… То есть осознанно подойти к планированию ребенка. Он не должен быть «случайным продуктом» сексуальных отношений. Отцовство начинается с внутреннего ощущения, что ты готов к появлению на свет своего ребенка.

Семь советов отцам-новобранцам
1. Смел тот мужчина, который умеет преодолевать свой страх. Испытываете замешательство перед орущим комочком? Возьмите себя в руки и преодолейте растерянность. Ребенок – существо гораздо более выносливое, чем вы думаете. К тому же, если вы сделаете что-то не совсем так, маме он не пожалуется.
2. Помните – дети обычно плачут в трех случаях: мокро, голодно, скучно. Переоденьте, покормите из бутылочки, покачайте. Поиграйте в «Сороку-ворону», «Где же Миша?» (прикрывайте свое лицо руками) или в «Ладушки». Это классика!
3. Не кормите младенца в одежде для офисного дресс-кода. Не бойтесь слегка перепачкаться. Дело житейское. Не хочет есть – и не надо. Ничего насильно в ребенка все равно не впихнете. Говорите при этом, что хотите. Главное – доброжелательная интонация. Можно взять образец из «Собаки Баскервилей»: «Родился у нас мальчик, назвали его Миша, он кушал овсянку и вырос большой и красивый!».
4. Почитайте ребенку перед сном книжку. Не важно, что малышу три месяца. Он все равно что-то усвоит и будет видеть ваше лицо. Преодолейте смущение. По ходу сказки, если надо, блейте бараном, пищите мышкой. Считайте, что это урок актерского мастерства. В студиях за такой тренинг деньги берут. Хотите угомонить не в меру разошедшегося младенца? Намеренно затягивайте сюжет – покатился Колобок по дорожке. И катился он, катился… Докатился до пенька, докатился до елочки…
5. Не смотрите вместе с ребенком телевизор. Младенцу гораздо важнее общение с вами, чем мелькание пятен на экране под громкие звуки.
6. Не забывайте про водные процедуры! Под вашим присмотром в купели с теплой водой ребенок может проиграть целый час. Хотите экстрима? Заберитесь в большую ванну, и пусть ребенок поплещется у вас на животе.
7. Во время прогулки (лучше рюкзак-переноска, чем коляска) постарайтесь найти отцов-единомышленников. Тогда вам станет окончательно ясно, что это вы – прогрессор, а остальные папаши – тормозавры.

Форум
Некоторые психологи утверждают, что отец, взявший своего ребенка в руки в роддоме, то есть вскоре после родов, испытывает сильные эмоции, и его отношение к ребенку резко меняется в лучшую сторону. Такой эффект действительно существует?
Л.: Эффект ошарашенности и полуобморочности видела.
К.: Столкнулась и мне не смешно. Облизывает, балует и постоянно говорит о третьем ребенке. Сначала думала – поболтает и пройдет, но, похоже, он это серьезно.
И.Н.: Мой особых эмоций ни в первую, ни во вторую беременность не проявлял, но отец очень хороший. Рожали мы вместе. Огромная помощь и в физическом, и в моральном плане была, особенно первое время.
Б.И.: Для мужа это ребенок не первый. Когда была беременна, думала, что для него наш будет, так сказать, «привычным делом». Однако когда я увидела его первую реакцию на нашего малыша, поняла, как ошибалась…
Е.В.: Муж сам попросил второго ребенка, но отлично знал, что все опять на мне будет висеть. Не повезло мне с отцовским инстинктом или с его необладателем…
Э.Т.: Мой первого боялся, не знал, что с ним делать. Теперь полдня сына не видит, так скучает по нему. Может даже с ним в его кровати уснуть. До поздней ночи читает и играет с ним…
О.З.: Мой когда узнал про беременность, испугался. Вдруг понял, что ему надо, наконец, взрослеть и решать серьезные проблемы. Когда у него проснется этот инстинкт мужика, вожака семьи и отца, не знаю. Ждем-с.
Р.С.: Муж старшего сына взял на руки через день после родов – он смотрел на сына как на восьмое чудо света. Не знаю, какую роль это сыграло, но наших детей он просто обожает, в буквальном смысле этого слова жизнь за них готов отдать.
Н.Ж.: Мой говорил: «Давай попозже, через пару лет». Когда забеременела, начал с каждым месяцем становится все больше и больше папочкой. На УЗИ вместе со мной сходил – был просто в восторге! А уж как родила – все, завис над сыном и не отвисает. Могу с полной уверенностью сказать – мой муж самый замечательный папа. Теперь его друзья бездетные смотрят на нас и тоже хотят обзавестись малышами.

Похожие статьи

Комментарии:

Download SocComments v1.3
Twitter
Нравится
SocButtons v1.5