В воспитании детей любовь является стержнем. Но бывает, что, следуя за своим чувством, родители забывают тех, во имя кого всё это делается. «Папин журнал» составил стоп-лист на каждую букву алфавита, который поможет любить, а не вредить

 

АВТОРИТАРСТВОВАТЬ

Нам часто хочется быть примером для своих детей, потому что мы думаем, что знаем в этом мире всё – как есть, когда спать, что смотреть и с кем дружить. Но заставлять ребёнка делать так же на том основании, что так делаете вы – неправильно. К тому же, во всём подражая родителям, он вряд ли воспитает в себе самостоятельность. Будьте скромнее. Кто решил, что вы – идеал?

 

БИТЬ

«Детей, например, никогда не надо бить ножом или вообще чем-нибудь железным», – писал Даниил Хармс. Но если отбросить шутки в сторону, то нет таких обстоятельств, которые могут оправдать насилие. Если вы считаете это нормальным, вероятнее всего, в своё время вам тоже доставалось от родителей. Дело даже не в том, что ребёнку будет больно физически – с психологическими последствиями этой травмы ему предстоит работать всю жизнь. Какой выбор вы ему оставляете? Он вас либо возненавидит, либо признает, что «стал человеком» благодаря ремню, а значит рано или поздно применит его и к своим детям. К тому же, когда вы бьёте того, кто не может вам ответить, то этим доказываете не силу, а собственное бессилие. Представьте на месте ребёнка Майка Тайсона – захотели бы ему навалять? Нет? Ну, и кто здесь трус? Слово «любить» делится на «лю» и «бить» только по слогам.

 

ВРАТЬ

Между детьми и родителями очень важна атмосфера доверия. Папа и мама для каждого ребёнка – это центр мира, правды, покоя и уюта. Когда он обнаружит, что его обманывают, то разочаруется не только в вас, он разочаруется вообще во всём и погрузится в одиночество. В любви нет места обману!

 

ГРУБИТЬ

Ни детям, ни при детях. Если папе кажется, что грубость – это брутально, а маме, что это строго, то поверьте, со стороны – это противно. Для ребёнка ваша грубость всегда будет неожиданной и обидной. Мир и так не всегда ласков. Считаете, стоит уже сейчас начинать эту школу жизни?

 

ДРАЗНИТЬ

Ещё один прекрасный способ доказать собственную неполноценность. Дразнить, то есть умышленно раздражать и злить, – значит показывать свою жестокость. «М-м-м, какая вкусная шоколадка! Хочешь? А вот не дам! Ты же не убрал игрушки!» Ребёнок сквозь слёзы смотрит на вас ненавидящим взглядом, вы от души веселитесь и чувствуете себя хозяином положения, ведь этот приём – реально работает!

 

ЕРУНДИТЬ

Шутить с ребёнком нужно, кто спорит. Но весёлая глупость хороша к месту. Если вы несёте ерунду просто потому, что не знаете ответа на какой-то вопрос, то это называется врать. Однажды ребёнок это поймёт и перестанет вам доверять. Не знаете, почему летает самолёт (кстати, это мало кто знает)? Откройте энциклопедию и выясните вместе! Не бойтесь показать, что вы чего-то не знаете. Тогда вместо ерунды вы подарите ему полноценное общение и покажете, что вы партнёры.

 

ЁРНИЧАТЬ

Ломать комедию при ребёнке не стоит. От дружеского подкалывания до неприкрытого издевательства – один шаг, и если вы не обладаете чувством юмора Вуди Аллена, то, скорее всего, сделаете его. Существует очень малая доля вероятности, что ваше остроумие будет оценено. Обидеть вы, конечно, сумеете. Ну вот, обидели, что дальше? А дальше придётся налаживать отношения заново. Только вот ваш ребёнок запомнил, как вы над ним надсмехались. Теперь живите с этим.

 

ЖАЛОВАТЬСЯ

Не стоит ныть при детях. Они не виноваты, что у вас нет яхты, личного острова или просто работы. Когда вы жалуетесь на жизнь, то демонстрируете ребёнку не только собственную слабость, вы показываете, что его отец – неудачник. Ещё вчера он гордился вами, а сегодня вдруг узнал, что папа – ничтожество, а мама могла устроить свою жизнь иначе, выйдя замуж за другого. И что теперь он должен думать о себе? Что он лишний и нелюбимый, по всей видимости. Так что лучше пожалуйтесь на жизнь нам – отправьте письмо в редакцию, и мы обязательно вам ответим! А ребёнка оставьте в покое.

 

ЗАСТАВЛЯТЬ

Использовать принуждение – не самый лучший способ укрепить отношения. Дочь не хочет убирать кукол? Устройте соревнование: кто быстрее это сделает, она или вы. Сын отказывается чистить зубы? Вооружитесь щёткой, пастой и отправляйтесь в гости к Кариусу и Бактериусу. Не заставляйте – заинтересуйте! Никто не спорит, есть вещи, которые делать надо. Но это «надо» – надо объяснить. С любовью.

 

ИГНОРИРОВАТЬ

Это великолепный способ наказания и захватывающая ролевая игра! Надо всего лишь делать вид, что вашего ребёнка не существует. И пусть он хоть обрыдается, пусть катается по полу, умоляя объяснить, в чём дело – будьте непреклонны. Здорово? Теперь представьте, что его действительно нет. Был – и нет. Забрали. Вы всё так же хладнокровны и невозмутимы? Поймите, у малыша память так себе – он уже не помнит, как напроказничал, а потому не понимает, почему вы отказываетесь с ним общаться. А вот у подростка память, напротив, весьма хороша. Он обязательно запомнит ваше поведение и затаит обиду. Игнорируя, вы отталкиваете ребёнка. Значит, не любите.

 

КОНТРОЛИРОВАТЬ

Уже в год дети проявляют самостоятельность и хотят чего-то добиться сами. Ну, так и предоставьте им эту возможность! И когда они что-то сделают – похвалите, потому что для них это очень важно. Ребёнок – это личность, а личность – это свобода. Бесконечное опекунство не только раздражает, подрывает уверенность в себе, но и отталкивает, вызывает протест. Вспомним, что опыт – сын ошибок трудных. Без них стать самостоятельным не получится. Так что пусть он сам соберёт ракету из подручных материалов – мало ли, вдруг получится? В любви важно доверять.

 

ЛАПИДАРНИЧАТЬ

Маленькие почемучки могут свести с ума своего родителя. И количество вопросов постепенно приводит к тому, что мама или папа стремятся давать на них всё более краткие ответы. А вы попробуйте действовать наоборот – отвечать даже на самые простые вопросы максимально развёрнуто. Это развивает воображение, учит пониманию связей и позволяет ребёнку почувствовать, что его вопрос важен для вас.

 

МОРАЛИЗИРОВАТЬ

Читать морали – хороший способ расписаться в том, что лучшим способом объяснения спорных жизненных вопросов вы считаете нравоучения. Не надо вникать в проблему, просто говоришь: это хорошо, а это – плохо. Вот только при периодическом повторении они имеют одно свойство – теряют смысл. Любое морализирование сводится к системе запретов, но со ссылкой на общечеловеческие ценности. Допустим, вы утверждаете, что драться – это плохо. С одной стороны, факт. С другой – а как быть с тем, что нужно защищать слабого или уметь постоять за себя? Другой пример: говорить неправду – плохо. Но готовы ли вы услышать от детей, что вы постарели или что с вами скучно? Увы, моралью ничего хорошего нельзя внушить, зато превратиться в зануду в глазах собственного ребёнка – легко! Без любви она превращается в догму. Совесть и нравственность воспитываются не моралью, а хорошей литературой и постоянным родительским трудом.

 

НАКАЗЫВАТЬ

Самое простое решение какой-либо проблемы. Не хочет есть? Наказать! Не убрал в комнате? Наказать! Не вывел собаку? Наказать! Это очень дисциплинирует: вы отдаёте приказы, ребёнок их выполняет. А если не выполняет, то вы его наказываете. Можно влепить подзатыльник, поставить в угол, лишить мультиков – зависит от тяжести преступления. А главное – посмотрите, как упоительно плачет ваш ребёнок. Вы же его так сильно любите, из кожи вон лезете для его же блага, о чём не устаёте напоминать друзьям и знакомым. Ведь это именно любовь привела вас к мысли открыть филиал ГУЛАГа на дому. Неприятный момент заключается в том, что эти методы прекрасно годятся для того, чтобы сломить волю, но не перевоспитать. Поэтому лучше не наказать, а объяснить, разобраться, понять. Да просто – простить. И тогда вы действительно увидите, как сильно любите своего ребёнка, а он – вас.

 

ОТМАХИВАТЬСЯ

Действенный метод доказать ребёнку, что вам с ним неинтересно. Ведь новый сериал куда лучше совместной игры, а разговор по телефону важнее истории из детского сада. Малыш и подросток в равной степени нуждаются в вас. Ссылаясь на занятость, вы показываете, что вы в своих детях не нуждаетесь. Значит, не любите. Именно такой вывод они сделают.

 

ПОТАКАТЬ

Обратная сторона наказания. Ведь после того, как утром вы заставили ребёнка час проплакать в углу, вас гложет чувство раскаяния. Поэтому сейчас пусть он съест килограмм конфет. А потом попросит ещё чего-нибудь, и вы благодушно разрешите. А потом это повторится. Вы захотите остановиться, а он не захочет. И тогда вы опять его накажете. В любви иногда важно твёрдо, спокойно, но обоснованно сказать «нет».

 

РЕТРОСПЕКТИРОВАТЬ

Обращаться к прошлому уместно, только если вы читаете книжку про динозавров. В остальных случаях это выглядит как мелочная злопамятность: «Разбил вазу? Вот опять! А помнишь, как ты сломал машинку, потерял шапку и нагрубил дедушке?» Нет, он не помнит. Он забыл. Но вы напомнили. И теперь желание извиниться за битую посуду обросло чувством вины за содеянное в прошлом. Не заставляйте ребёнка вспоминать плохое. Лучше вместе вспомнить что-нибудь хорошее.

 

СРАВНИВАТЬ

Ни с кем другим – ни в коем случае! Ваш ребёнок – уникальный. Он единственный, кто смог перемазаться тортом с головы до ног, в то время как другие, «воспитанные», дети истуканами просидели за праздничным столом. У детей срабатывает очень простой психологический механизм: раз вы поощряете поведение другого ребёнка, то вы любите «вон того мальчика», а не своего шалуна. «Тот» – хороший, а «этот» – плохой. Сравните-ка лучше себя с Райаном Гослингом, а свою жену – с Кирой Найтли. Почему-то ваш ребёнок таких сравнений не делает. Вы для него единственные. Любите и вы его таким, какой он есть.

 

ТАБУИРОВАТЬ

Культура, как учит нас Лотман, это система норм и запретов. Безусловно, они должны быть: нельзя выбрасывать хомяка в окно или переходить дорогу на красный свет. А вот как обращаться с ножами, розетками, таблетками и прочими опасностями – стоит объяснить. О вкусе запретного плода знают все. Именно ваши рассказы о возможных последствиях, а не табу, способны сделать его менее сладким.

 

УНИЖАТЬ

Когда вы бьёте по чувству собственного достоинства у ребёнка, то унижаете, вообще-то, себя. Потому что это ведь именно вы родили и воспитали «дурака», «подлеца» и «вообще».

 

ФАЛЬШИВИТЬ

Дети очень тонко чувствуют ситуацию. Да, их лексический запас пока что уступает вашему, но эмпатия у них развита отлично. Неискренность в отношениях очень больно их ранит. Фальшивая заинтересованность, фальшивая похвала, фальшивая улыбка. Ваша любовь к ним тоже фальшива?

 

ХВАЛИТЬ

Конечно, хвалить детей надо. Но захваливать так же плохо, как и не хвалить вовсе. Вы похвалили его за то, что он проснулся, умылся, поел, надел правую варежку, левую, переступил через порог. В жизни его тоже будут хвалить за каждое моргание? Нет ничего уникального в том, что он спел «В лесу родилась ёлочка», её все поют. Похвала должна соответствовать затраченным усилиям на достижение чего-либо. Сюсюканье – это не любовь, а создание серьёзных проблем при социализации вашего юного гения.

 

ЦЕПЛЯТЬСЯ

Делать замечания по каждому поводу – верный способ заставить ребёнка задуматься о воплощении смертных грехов. Не так сел, не так надел, не так нарисовал. Может быть, не того родили? Пеппи-длинныйчулок тоже спала не так, как все. Однако её, такую неправильную, дети любят, а вас, такого правильного, – не очень. Отцепитесь, любовь требует жертв.

 

ЧВАНИТЬСЯ

Самовосхваление и уверенность в себе – не одно и то же. Ваше самодовольство по отношению к миру или ребёнку является свидетельством комплекса неполноценности. Как правило, талантливые, успешные, уважаемые люди в быту просты и естественны. Не приучайте своего ребёнка к тщеславию и гордыне – он не лучше и не хуже. К тому же, всегда найдётся тот, у кого поводов кичиться будет больше.

ШАНТАЖИРОВАТЬ

Аргумент типа «Если ты сделаешь это, я куплю тебе то» – это шоссе в никуда. Каково будет вам услышать: «Если ты перепишешь на меня квартиру, я не отправлю тебя в дом престарелых». Шантаж – один из способов заставить что-либо сделать. В реальности это примитивные товарно-денежные отношения, just business. Достигнутое с помощью шантажа никогда не вызовет у ребёнка чувства уважения и удовлетворения. Поощрение и шантаж – разные понятия. Не покупайте любовь своего ребёнка и не продавайте свою.

 

ЩАДИТЬ

Не стоит пасовать перед трудностями. Если ваш ребёнок не справляется с чем-то, не спешите бежать на помощь, пусть он попытается добиться этого сам. Если он столкнулся со смертью, не щадите его с помощью обмана и не утешайте лишний раз – пусть он сам это переживёт. Страдания закаляют характер и очищают душу – не всегда, но часто. Главное, не перестарайтесь с философией спартанцев.

 

ЭКСПЛУАТИРОВАТЬ

Любовь не терпит эксплуатации. «Любишь – докажи» – довольно гнусная формула, если вдуматься. «Сынок, ты же любишь папу? Тогда сходи в магазин». Знакомо? При этом данный вид манипуляции работает, что ещё хуже. Конечно, это подвид шантажа. Прав был, как всегда, Лев Толстой, который сказал: «Никогда не проси другого сделать то, что можешь сделать сам». Берегите любовь своего ребёнка к вам.

 

ЮЛИТЬ

Не заискивайте и не лебезите перед ребёнком. Если между вами возник конфликт, не пытайтесь подхалимажем исправить ситуацию – есть много других способов вернуть расположение. Первый из них – признаться, что вы были не правы (а если вы юлите, то это так и есть). Признаться в этом не только себе, но и своему ребёнку.

 

ЯБЕДНИЧАТЬ

За это бьют. И били всегда. Воспитывать из своего ребёнка доносчика – подло. Не кляузничайте при нём и не собирайте сплетен у него. Не рассказывайте ребёнку нелицеприятных фактов о других людях и не выслушивайте их от него. Если ребёнок пытается таким образом обелить себя, объясните ему, что в каких-то случаях рассказать о проступке другого человека уместно, а в каких-то – нет. Невозможно быть честным ябедником: правда и ябеда не синонимы.